jueves, 29 de mayo de 2008

Hay un intruso en el patio.

Hola de nuevo. ¿Cómo estás hoy?...

Pues te cuento que Yo ando medio apanicada.

Fíjate que, hace unas semanas, descubrimos que hay una caverna que pasa por debajo del baño. A ciencia cierta no sabemos de qué tamaño es, porque mi Chaparrito no se quiso arriesgar a escarbar mucho, pero no ha de estar muy chiquita, pues le entraron como cuatro bolsas de tezontle y otras tantas de tierra, y ya se empezó a resumir de nuevo.

Ve Tú a saber desde cuando se empezó a formar, pero si tomamos en cuenta que ese baño tiene cuando menos 50 años, entonces estamos hablando de un buen de tiempo para dejar que se reacomodara la tierra.

Hace cuatro años, cuando empezamos a construir la casita de la parte de atrás, el Ingeniero que mandó el INVI nos dijo que ibamos a tener que levantar todo el piso del patio y, tal vez, el de la casita vieja, porque en esta zona había hundimientos provocados por el tipo de terreno.

¡Imagínate!...
Tengo entendido que hace chorrocientos años, está zona formaba parte del cause de Río Churubusco; algo de tiempo después, me parece que fue tierra de siembra; un montón de años más tarde, cuando el río se empezó a hacer delgadito, está zona formó parte del basurero que estaba en los limites de la Ciudad; y cuando empezó a crecer la población, vinieron a echar un montón de tierra, emparejar el terreno, y hacer los lotes de vivienda que forman hoy la Colonia.
¿Pues como no va a haber hundimientos, verdad?...

Pues bueno, lo que me tiene muerta de miedo, no es la posibilidad de que se me caiga encima el baño, si no el horroroso túnel que lograron hacer los intrusos más desagradables que conozco, las ratas.
No te voy a decir que son muchas, es más, en honor a la verdad debo aceptar que solo han sido dos, si no es que es la misma y ya ha salido dos veces. Pero de todos modos me da pánico.

Generalmente mi perra la hubiera atrapado, pero se distrajo con el sonido del refresco cayendo al vaso (le fascina el refresco) y se le escapó.
Ahora lo malo es que ya la fue a buscar, le rasco al agujerito y lo convirtió en hoyototote, mi Chaparrito trato de removerlo para taparlo y se desmorono mas hacia abajo, ya echamos agua para tratar de adivinar hasta donde llega, y se van cubetas y cubetas sin que se inunde en ningún momento, y con lo coyona que soy, no me animo a salir ni por mi cigarrito nocturno.

Una de dos, o el molesto visitante se decide a mudarse después de tanto movimiento, o por el mismo movimiento se me viene abajo el baño y tapa el túnel.
La verdad es que espero que suceda lo primero, aunque la segunda opción también me libraría de túnel, caverna y rata, es muy radical y poco conveniente, -¿luego dónde hago pipí?...
Solo espero no tener que volver a ver al roedor por aquí, porque de verdad que me da pavor.

Por hoy te dejo, ya convencí a mi Chaparrito de que me acompañe al patio para fumarme un cigarro. Al fin que entre dos gritamos más fuerte y la vamos a asustar mas rápido -no es cierto, Él no le tiene miedo, o cuando menos eso creo.

Hasta mañana.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Instrumentos de tortura y Pena Capital.

¿Qué sorpresa verdad?...

Hay días en que no te puedo escribir, y hoy me reviento dos posts en una tarde.

Pero no te confíes eh, la verdad es que no fue intencional; lo que sucede es que ayer se volvió loco mi Blog y, por más intentos que hice, nunca logré encontrar conexión con Blogger, y a eso de las dos de la madrugada ¡tire la toalla!. Lo bueno es que entre Bamboo y mi Chaparrito pudieron rescatar lo que había escrito y me hicieron el favor de publicarlo hace unas horas.

Te platico que el Sábado fuimos al Palacio de Minería para ver la exposición de "Instrumentos de tortura y Pena Capital".

Si te he de ser franca, fui más por no verme fresa y para no hacer sentir mal a mis amores, que por verdadero gusto. Durante varios años estuve encontrando pretextos para no ir, que si Bamboo estaba muy chiquita, que si el trabajo, que la falta de money, la distancia, el clima, y el calabazate cósmico, pero ahora si me atoraron. Ya estando en el Centro, después de haber comido, sin lluvia, sin pendientes, y con los boletos en la mano, ¿qué les podía inventar?...

Estas cosas a mi siempre me han dado miedito, pero debo aceptar que la exposición es muy buena.

La recorres toda como en hora y media, y te da el tiempo suficiente de leer todos los textos, observar los instrumentos expuestos y poner atención en los dibujos; a lo mejor te llevas una media horita más, si no te agarra el ansia de terminar pronto como Yo.

Dejando a un lado los sentimientos que pueda provocar el hecho de asomarte a los horrores de la tortura, creo que el tesoro histórico que representan todos y cada uno de los objetos que ahí se muestran, es definitivamente invaluable.

Una de las etapas de la Historia que más me impresionan es aquella que dominó "La Inquisición".

Es consabido que a lo largo de la historia de la Humanidad, siempre ha existido la tortura y la pena de muerte, pero el hecho de que se cometieran tan aterradores y desquiciados crímenes en nombre de Dios, es lo que me puede con ganas.

¿Sabías que había gente encargada de fabricar instrumentos que cumplieran con la norma de extender el sufrimiento y retrasar lo más posible la muerte?... ¿y que además permitieran que el sentenciado se mantuviera consiente de todo lo que le estaba sucediendo?...

¡Que horror!, ¿verdad?...

Ni siquiera alcanzo a imaginar el estado mental de esas criaturas. No puedo entender como es que puedes ocupar todo tu tiempo, ingenio y empeño, en la tarea de alargar el sufrimiento de uno de tus semejantes. Ya con la pena de muerte es suficiente.

Aunque a mi entender, había monstruos aún más enfermos que los fabricantes, es mas, sus crímenes y ultrajes eran mas dignos de castigo y sangre que los mismos sentenciados, eran los inquisidores. Criminales, asesinos sádicos y sanguinarios, que dentro de sus retorcidas mentes disfrutaban hasta el éxtasis la agonía y el dolor; perversos dementes que vivían convencidos de que su trabajo era santo y purificador, pero que tenían las entrañas podridas por el sentimiento de poder que les otorgaba el saberse amos y señores de la vida que tenían frente a ellos.

Y todo en nombre de Dios...

No sé cuál sería su Dios, pero el mio no necesita sangre, dolor y muerte, para extender su piadosa misericordia y su perdón; tampoco necesita que se le siga por obligación y miedo, es tan sabio, que da toda la libertad del Universo para que uno mismo decida lo que quiere creer, pensar y decir.

Bueno, ya me estoy desviando del tema.

A lo que realmente quería llegar, era a invitarte a que te des una escapadita por la exposición, no está tan cara, ni tampoco muy lejos. Dentro del marco histórico es muy interesante y vale mucho la pena, y en el plano psicológico es algo que no vas a olvidar.

El Palacio de Minería está en la calle de Tacuba, N° 3, Col. Centro.

El boleto de entrada tiene un costo de $40." para los adultos, y de $25." para menores y estudiantes o maestros con credencial.

Si te animas a ir, después me platicas que te pareció, ¿sale?...

En respuesta a un comentario.

Fíjate que hace un par de días, en el post que escribí sobre Epidemia EMO el día 25 de abril; me dejaron el siguiente comentario:

MILA IO ZOY UNA PELSONITA EMO LA VELDA LEXPETO TO OPINION MILA AVEXES EL SUFLIL EZ XEL FELIZ AUNK NOXOTLOZ NO CLEAMOX EN EIA....PALA TI EX ALGUITO ADZULDO PALA MIII Y PALA LOX OTLOX EMOZ EX NOLMAL POLK SUFLIL EX VIVIL BY

Te lo comparto, no para poner en evidencia al ser que lo escribió, sino para poder contestarle, ya que no me dejo ningún correo al cual enviarle mi respuesta.

Hola personita EMO.

Yo también respeto mucho tu opinión y tu postura ante la vida, aunque por mas que trato y trato, de plano no logro entender como es que una persona rebosante de juventud y vida, me puede venir con el argumento de que "sufrir es ser feliz".
Eso aquí y en China se llama masoquismo.

Efectivamente me parece absurdo.
¿Cómo me puedes decir que no crees en la felicidad?... ¿Acaso nunca te has dado el tiempo de mirar a tu alrededor?...

Seguramente, alguna vez, viste la hermosa sonrisa de tu madre que te miraba embelesada mientras jugabas; casi puedo asegurar que en algún momento te sentiste tan feliz, que se iluminó tu rostro con una gran sonrisa; no podía creer que me dijeras que han escapado a tus sentidos los rayos del sol cada en cada mañana, las gotas de lluvia sobre tu rostro, el silbar del viento en los árboles, la belleza de un cielo despejado; o la grandeza de una noche cuajada de estrellas.
Aún hay muchas cosas bellas en el Universo. Hay vida, inocencia, esperanza, caridad, alegría, ...
¿No te parecen motivos suficientes para ser feliz?...

Se que no todo en la vida es miel sobre hojuelas.
Creo que todos hemos tenido momentos difíciles a lo largo de nuestras historias; no imagino a alguien que no haya llorado alguna vez, que no se haya sentido derrotado o que no experimentara sufrimiento. A todos nos han roto el corazón al menos una vez, hemos perdido un ser amado, nos han agobiado los problemas familiares o económicos; hemos enfermado o visto como enferman las personas que queremos; en fin, una cantidad bárbara de situaciones que parecen lo suficientemente válidas como para creer que no volveremos a sonreír, pero simplemente pasa.

¿Cómo me puedes decir que sufrir es vivir?...
El sufrimiento es solo parte de la vida, no la vida misma.
Es una postura bastante cómoda la tuya.
Es muy fácil decir que nadie los comprende, que la vida es injusta, que el mundo es una porquería y que la felicidad no existe, pero ¿acaso has hecho algo para ayudar?...

¿Crees que caminando despacio, hablando pausado y quedo, poniéndote el disfraz, y llorando por los rincones mientras sufres por todo y nada, vas a lograr algo?...

¡Por favor!...
No seas mediocre. No te sientes en la banqueta a esperar que alguien se conduela de tí, te consuele o te tenga lástima. Lo que no hagas por ti mismo nadie va a venir a hacerlo.
Vas por el mundo mendigando amor, haciendo gala de tu supuesta entrega, dispuesto a cortarte la venas por la persona que ama, pero la realidad es que ni siquiera sientes amor por ti mismo, puesto que no tienes ni la entereza ni el coraje para mirar la vida con un poco de optimismo y luchar por tu felicidad.

Vamos, date cuenta de los maravillosos momentos que esta perdiendo mientras te niegas el derecho divino de ser feliz. Una existencia privada de algún sentimiento o emoción, es como una historia incompleta, y a nadie le gustan los escritos con huecos.

Tienes toda una vida por delante, cada amanecer es el milagro de un nuevo inicio. Date la oportunidad de vivir plenamente y de embriagarte con la mágia de la vida misma.
Hay tanto que hacer y disfrutar a lo largo del camino, que no puedo entender que prefieras llorar a vivir. Si de verdad es tan doloroso todo, ¡porqué sigues aquí!...

No quiero que tomes esto como un sermón, lejos de eso; tampoco pretendo que mis palabras sean la neta; lo único que deseo con todo mi ser es que te des la oportunidad de ser feliz.
Ábrele los brazos a todo lo que venga, sea bueno o malo, disfrútalo, saboréalo, embriagate de ello; preocupate si es necesario, enfurecete si así lo necesitas, llora cuando te lo pida el alma, y ríe cuanto mas puedas; no permitas que tu existencia se quede incompleta, y si puedes, tenle un poco de lujúria a la vida, ni te imagínas cuantos placeres te tiene reservados.

Ojalá leas estas líneas.
Espero, de todo corazón, poder contagiarte un poquito de alegría que YO le robo a cada amanecer.
Te mando un gran abrazo y una de mis mejores sonrisas. Hasta pronto.

lunes, 26 de mayo de 2008

El recuento de cuatro días.

Bonito inicio de semana.
¿Qué tal has estado todos estos días?...

Después de una semana bastante difícil, un fin de semana conciliador y un lunes que literalmente empecé con el pie izquierdo, por fin regreso al Blog.
¡He sobrevivido!.

Hace unos días te comente que mi semana pintaba para ser una de las peores del año, y no me equivoque, ¡fue horrorosa!.
Ya ni que te digo de las deudas, los constantes cobros telefónicos y la falta de dinero, eso como quiera va pasando, en algun momento se podrá pagar, y si no, de alguna manera se tiene que solucionar.
Lo que realmente me aniquiló fue una de las broncas más fuertes que he tenido con mi Chaparrito en los últimos años.

Mi Ma' suele decir que "cuando las carencias económicas entran por la puerta, el amor sale por la ventana".
Nunca le he hecho mucho caso a esto, y vaya que los primeros años de mi matrimonio fueron realmente miserables, pero en esta ocasión el motivo sí fue el dinero.

Resulta que mi Ma' necesitaba un money para el jueves en la tarde, y para evitarme la ida a su casa a la salida del trabajo, que le llamo a mi Chaparro para pedirle que me hiciera el favor de prestarme lo que tuviera apartado para el pago del INVI y se lo llevaran a mi Ma' cuando Bamboo saliera de la escuela, ya que están bastante más cerca de su casa que Yo, así ya me venía directo para acá y se lo daba a él en lugar de desviarme de ruta.
Cual va siendo mi sorpresa cuando me entero de que no tenía lo del pago, y que además no se habían hecho los pagos desde enero. Bueno, ¡casi me infarto!.

Me reventé un monólogo gritado de aquellos, le dije no sé cuantas cosas horrorosas, le colgué el teléfono y nos dejamos de hablar un par de días. También por eso no había escrito, pues prender la computadora me implicaba estar ocupando el mismo espacio que él, y sinceramente era una de las cosas que menos quería hacer.

Ya el viernes en la noche, muchisimo más calmada, trate de entender su posición, y creo que fui algo injusta. Cierto es que hizo mal al no pagar y también al ocultármelo, pero ¿de qué hubiera servido que me lo dijera?... Yo tampoco tengo de donde cubrir los pagos vencidos, me hubiera esstresado por una cosa más, tal vez hubiera cubierto menos mínimos por desviar algo de dinero y, de cualquier forma, las deudas de una u otra cosa iban a seguir creciendo.
Además, no se me ocurrió pensar que con dinero o sin el, en la casa no falta el gasto, Bamboo come todos los días, se pagan los servicios -bueno, casi todos- y se solventan las urgencias.
A fin de cuentas no sé de donde lo saco, que milagros hizo, o que malabares financieros se reventó, pero la cuenta ya está al corriente. Y justo a tiempo, eh, porque el sábado en la noche ya teníamos el mensaje en el buzón de que, si no se cubrían los adeudos, nos turnaban a jurídico.

A lo largo del sábado se fue restaurando la comunicación, y para la noche ya casi todo estaba como de costumbre.
Aveces no entiendo de dónde saca la paciencia suficiente para mantener la calma aunque Yo este hecha un energumeno, tampoco alcanzó a comprender cómo se revienta mis explosiones sin echarme nada en cara, y aún más, de dónde saca la ternura necesaria para cubrirme en las noches y besar mis mejillas como si no hubiera pasado nada... ¿qué más puedo decir?... me deja sin palabras.

Pasamos un muy buen Domingo, jugamos, reímos y platicamos como siempre, mi pequeña familia lo logró de nuevo, y mientras nos amemos, escuchemos y tratemos de entendernos, creo que no va a haber crisis de la que no logremos salir.

Al principio de estas líneas te dije que había empezado esta semana con el pie izquierdo, y es que me caí de las escaleras.
Hubieras visto que tremendo mandarriazo me acomodé en la mañana. Una chancla voló por aquí, el celular por allá, los lentes quien sabe por donde, y Yo termine aporreada y maltrecha unos metros después.
Traigo la rodilla izquierda toda morada, hinchada y crujiente; mi codo y mi antebrazo izquierdos están raspados y boludos; el cuello y la nuca los tengo engarrotados; y no hay una sola vertebra de mi columna que no suene como ejote; lo bueno es que no se rompió nada, y que cuando azote ya no estaban mis amores, si no les hubiera metido tamaño susto, y seguramente me hubieran llevado al Hospital, y con lo coyona que soy para los hospitales, que bueno que se enteraron hasta en la tarde.

Te dejo por hoy, porque mis huesitos ya no aguantan la silla. Si mañana no estoy mas tullida por el golpazo, nos encontramos en la noche.

jueves, 22 de mayo de 2008

Ayuda a las víctimas de las tarjetas de crédito.

Hola, ¿qué tal estuvo tu día?...

El mío fue bastante lento. Otra vez no hubo actividad durante toda la mañana, el teléfono sonó muy pocas veces, y el único paciente citado en laboratorio se retiro en menos de 20 minutos.
Realmente hubo muy pocas cosas que distrajeran mi atención, de no ser por los 15 o 20 minutos que pase en la línea de atención al cliente de The Home Depot haciendo mi nuevo reporte, y por un par de llamadas de mis acreedores, creo que hubiera pasado en blanco la mayor parte del día.

Por lo mismo tuve bastantes horas para divagar en mis pensamientos y dejar que mi cerebro hiciera malabares a sus anchas, y dentro del sin número de cosas que se me ocurrieron caí en cuenta de que hay apoyo para casi cualquier problema y persona.

Verás:
  • Existen movimientos que apoyan a personas con capacidades diferentes y se solicitan aportaciones y donativos para cumplir este fin.
  • También hay fundaciones que atienden y ayudan a personas que, desafortunadamente, han sufrido quemaduras y requieren de tratamiento y apoyo médico, para lo cual también se piden donativos.
  • La colecta de fondos para la lucha contra el cáncer es permanente desde hace bastantes años.
  • Año con año se solicita el apoyo de la ciudadania para regalar juguetes a los niños de escasos recursos el Día de Reyes, y creo recordar que también hay un movimiento anual para proveer de zapatos a estos mismos niños.
  • Cuando hay desgracias provocadas por el clima, como inundaciones, sequías, desbordamientos de ríos, damnificados y enfermos, también se recurre a los donativos, ya sea en efectivo o en especie.
  • Incluso hay personas que han solicitado la ayuda económica de sus conciudadanos para encontrar a un ser querido, atender alguna enfermedad, salvar su patrimonio, o aliviar su pobreza.

En fin, casi cualquier cosa que se te pueda ocurrir está al amparo de alguna fundación, organismo gubernamental o movimiento solidario.

Hasta las personas de la tercera edad, las madres solteras y los desempleados, tienen la ayuda de otras personas para menguar sus necesidades y salir adelante; por que dicho sea de paso, no te creas que esos beneficios se los otorga netamente el gobierno, si no me crees, basta con ver los talones de pago de cualquier empleado federal -como el de mi Chaparrito- para darse cuenta de la cantidad tan bárbara de descuentos e impuestos que hay, uno de los cuales es precisamente en apoyo al Seguro de Desempleo.

Entonces llegue a la siguiente pregunta: ¿acaso necesitas estar en desgracia, desempleado o anciano para tener ayuda?...

El razonamiento al que llegue puede ser un tanto egoísta, absurdo tal vez, pero además de que mantuvo ocupadas mis neuronas por largo rato e impidió que me venciera el sueño por aburrimiento, no creo que sea tan mala idea ni que esté tan jalado de los pelos.

Pues bien, pareciera que entre más trabajes, más oportunidades de crédito tengas y más ingresos percibas, aunado a que hayas logrado mantener un matrimonio estable, una buena salud y sigas en edad laboral, y si además has logrado hacerte de un pequeño patrimonio y/o un pequeño ahorro, ¡Te va peor!.

No sé realmente en que consista, pero no solo es mi caso particular, sino el de varios amigos -o casi todos- y conocidos, a quienes nos ha sucedido que, entre más ingresos percibas, más y mayores gastos tienes, ya sea porque el trabajo te obliga a comer en la calle y eso te creo un nuevo gasto, o porque gastas más gasolina para poder desplazarte, o tal vez porque las necesidades de tu chamba te obligaron a comprar un coche, o quizá porque ya no cuentas con el tiempo suficiente de atender tu casa y sus necesidades, y has tenido que recurrir a la lavandería, al lavado de autos, a la comida para llevar, y hasta a una empleada doméstica que te ayude a poner en orden lo que Tú ya no puedes hacer.

Además los horarios de trabajo, literalmente te imposibilitan para hacer tus compras en un mercadito y ahorrarte unos cuantos pesos; para las seis de la tarde -que es la hora promedio de salida de todos los trabajos- las únicas opciones que te quedan para adquirir alimentos, frutas, verduras y abarrotes, son los Supermercados, y por supuesto son bastante más caros que el mercadito de tu colonia.

Y ahí viene, creo Yo, la raíz del problema. Como se te han aumentado los gastos en alimentos, transportes, bienes y servicios, recurres al crédito.

Al principio parece fácil, solo firmas y tienes lo que necesitas, pero al paso de los meses la cadena de gastos se hace insostenible. Si además te dejaste deslumbrar por las promociones de meses sin intereses, ya sean de 6, 9, 12, 18 o los que más te gusten, al paso de algunos Estados de Cuenta te das cuenta de que estás frito.
Sumas un pago mínimo de aquí, con otro de allá, y uno de por acá, le aumentas una, dos o tres, mensualidades sin intereses, agregas los intereses de las disposiciones en efectivo, los gastos imprevistos y cualquier otra cosita que se te haya atravesado, y ¡ya está!, tienes una deuda tan grande que no solo no te la imaginabas, si no que tampoco alcanzas a cubrir en parcialidades, y mucho menos en una sola exhibición.
Pero eso no es todo, de cualquier manera hay que seguir comiendo todos los días, transportándose, pagando servicios, y cubriendo las necesidades básicas.

Ahora sí que alguien me explique ¡¡¡¿CÓMO?!!!...

Entonces fue cuando se me ocurrió que podríamos promover la creación de una Fundación en ayuda a las víctimas de las tarjetas de crédito.
¡Que loooocooo!, ¿verdad?.

Pero piensalo un momentito.
Somos miles y miles de mexicanos los que estamos endeudados hasta las cachas, los que vemos como se nos va todo el sueldo en pagar cuentas y cubrir intereses, los que ya no vemos llegar la hora de saldar cuando menos una de las tarjetas para poder cancelarla, los que estamos esperando que suene el teléfono para requerirnos un pago, y los que sabemos que mientras podamos cubrir solo el pago mínimo de nuestras deudas no vamos a bajarle al Saldo Total en ninguna cantidad significativa.

Ahora bien, imagínate que hubiera una organización dispuesta a prestarte la cantidad suficiente para que liquides tus deudas con la firme promesa de que vas a cancelar tus tarjetas de crédito y de que nunca más vas a solicitar esta ayuda, -se supone que ya aprendiste la lección.
Además, que te estructure un plan de pagos lo suficientemente accesible para que no afecte tu economía familiar, ni te de en la torre con los intereses.
Y si también pudiera apoyarse en donativos solidarios, total, nadie sabe si algun día pudiera necesitar esta ayuda.... ¿No sería fantástico?....

Por supuesto que pense en otras muchas cosas, por ejemplo:
  • Las víctimas de tarjetas de crédito tendrían que registrarse en lista de espera para recibir la ayuda, pero de cualquier manera habría que valorar los casos más urgentes.
  • También podría armarse un plan de tanda entre los que no están al borde del embargo, y cuando reciban su money liquidan por completo su deuda con la o las tarjetas que tengan adeudadas, y si es en tanda, pues no habría intereses.
  • Se pondría un limite en la suma que se pueda prestar, no sé, por decir algo, Doscientos mil pesos, ya que si debes mucho más de eso es porque tus ingresos son bastante altos, o porque llevas un buen de meses sin pagar, o porque falseaste información al hacer tu solicitud de crédito.
  • Por supuesto que habría a quienes no se les tomaría en cuenta para este tipo de prestamos; digamos que cuentas con una American Express Platinum, entonces no necesitas ayuda, si te soltaron un plástico como este es porque tienes, y bien.

Vaya que me inspire hoy ¿verdad?...

Lo único malo es que no cuento ni con un centavo para echar a andar la idea, y mucho menos con algun socio, puesto que sería un organismo netamente civil y de sociedad anónima, -porque de ninguna manera queremos otra deuda con algun banco, ¿o sí?..

Bueno, la idea ya está ahí, ahora solo falta encontrar a más locos como Yo que quieran entrarle al proyecto, y también hay que encontrar a seres que sepan lo dificíl que es salir de tantas deudas y estén dispuestos a regalar un donativo para la humilde causa.
Eso sí, pido mano en el préstamo, después de todo, fue mi idea ¿no?...

Por lo pronto, una de mis amigas me regalo la apertura de una cuenta de ahorro en Coppel para que pudiera empezar a solicitar la bondadosa ayuda de los seres a quienes les sobra un poquito y quieran ayudarme a salir del hoyo, de hecho ella ya es la primera benefactora, pero como no sé que tan legal o permitido este esto, mejor me reservo el N° de Cuenta y averiguo primero si no me meto en una bronca peor.

Ahora sí, ya me voy a descansar. Ya me dí mucho tiempo para soñar despierta, ahora es tiempo de dormir. Hasta mañana.

La tarjeta de crédito The Home Depot y GE Money Bank son una porquería.

Hola. ¿Qué tal va tu semana?...

La mía pinta para ser una de las peores del año. La verdad es que no me ha estado yendo nada bien.

El Lunes llegue al trabajo casi una hora antes de mi horario de entrada porque Bamboo se equivoco de día para la firma de boleta. Como eran las 7:15 cuando la deje en la escuela, no tenía caso regresarme a la casa y me encamine para el consul desde esa hora.
Por más que trate de hacerle al cuento y de matar el tiempo, a las 8:20 ya había llegado. El día se me hizo laaarguiiiisimo, no hubo nada de consulta en toda la mañana, el teléfono solo sonó unas cuantas veces, y la mayoría de las llamadas fueron de los Bancos que me están requiriendo mis pagos vencidos.
En la tarde tampoco hubo mucha actividad, solo un paciente para laboratorio y a las 4:30 de la tarde ya estaba solita de nuevo.
Ya me había hecho a la idea de salirme temprano pero el impresor quedo de entregarnos un trabajo a las 6, y lo tuve que esperar, dieron las 6:30 y nunca llegó, ni llamo, ni contesto a mi mensaje; así es que, no solo no me salí temprano, además, no sé por qué extraña razón, llegue a la casa como una hora después de lo acostumbrado.

El Martes me moría de flojera en la mañana, entre el friecito, la lluvia y el cielo nublado, no tenía ni las mas mínimas ni remotas ganas de ir a trabajar, pero ni modo, hay que cumplir. Llegue medio tarde al consul porque la lluvia alenta el tráfico y ataruga al metro, pero como otra vez no iba a ir nadie, no hubo ningún problema.
Otra vez me estuvieron llamando mis acreedores y no me quedo más que decirles que no tengo ni de dónde pagarles este mes, ya sabes, me van a mandar a buro de crédito ¿pero qué puedo hacer?...
Al medio día tuve que ir a hacer unas compras para uno de los Doctores y me agarró el diluvio, si llevaba paraguas, pero con las bolsas del super de todos modos me mojé.
Ya de regreso a la casa que me agarra el aguacero de nuevo, ahora si no me moje y, a pesar de todo, llegue pronto. Venía con todas las ganas de mundo de escribirte, darme un baño y acostarme temprano, pero ¡sorpresa!, no había luz y ya llevaba como unas dos horas de haberse ido. Finalmente nos dieron las 11 de la noche, y ni blog, ni baño -es que mi regadera es eléctrica-, ni nada, de plano me fui a dormir.

Este Miércoles no fue mejor. Bamboo no tuvo clases por la Junta de Consejo Técnico que hay cada mes en su escuela, así es que se fue conmigo al consul, pero se nos hizo tardisimo; primero porque nos quedamos dormidas, después porque me ganó el turno en el baño y se lo adjudico por 45 minutos, después porque se me fue la presión de agua y poderme terminar de bañar fue un verdadero lío, y por último porque no había peseros. Total que nos tuvimos que ir en taxi.
Ya a punto de llegar al consul me deje convencer y pasamos a comprar unos tamales para almorzar. Estábamos empezando a abrir los vasos de atole, cuando me llama uno de los Doctores para avisarme que una Doctora iba a venir a recoger el equípo de ultrasonido porque el de ella se descompuso y le urgía muchisimo; que le pregunto: ¿y a qué hora viene?... y la respuesta fue la menos esperada "ya está abajo, no tarda en subir".
Y ponle la tapa a los vasos de atole, vuelve a meter los tamales a la bolsa, correle a desconectar el equípo, mueve los muebles y el colposcopio para que puedas sacarlo de la sala de exploración, escribe la carta de autorización para la salida del equípo, de pasadita mandale 40 espejos al Doctor, confirma el permiso de que la Doctora ingrese su coche al estacionamiento del edificio, baja al estacionamiento para ayudarla a meterlo en su coche, sube a reacomodar muebles y demás equipo, y ahora sí tomate el atole helado y el tamal en calidad de masa.

Después de las carreras matutinas parecía que el día se iba a componer, Bamboo y Yo estábamos platicando y viendo tele, cuando se fue la luz, era la 1:30 de la tarde y nos venimos a las 5:20 sin que regresara la energía. Me quede sin líneas telefónicas y sin fax, solo pude conectar un teléfono sencillo; no pude avanzarle al trabajo de hoy porque la máquina de escribir es eléctrica, después de comer nos tuvimos que reventar la subida de las escaleras hasta el quinto piso, y las lamparas de emergencia se quedaron sin batería.
El trayecto de regreso fue rápido y sin novedad, pero llegando a la casa me encontré con el motivo del título de este post.

Tal vez recuerdes que en Febrero te platique de unas broncas que había tenido con los Estados de Cuenta de THE HOME DEPOT, por si no, aquí te dejo el acceso directo a ese post
http://tepeyolohtli.blogspot.com/2008/02/como-si-no-tuviera-ya-bastante-con-mis.html

Pues bueno, después de cinco meses de reportes telefónicos a la línea de servicio al cliente, de más de siete aclaraciones con sus debidos folios de registro, de un montón de minutos al teléfono de mucho hígado al momento de recibir cada Estado de Cuenta, hoy nuevamente llegó con un requerimiento de pago para no generar intereses equivocado, además me subieron el pago mínimo en un 600 o 700%, y por si fuera poco me redujeron el límite de crédito en $10,000.00 sin previo aviso, con lo que ahora resulta que no solo les debo una cantidad errónea, si no que además estoy sobregirada en mi cuenta por casi $2,000.00. ¿Puedes creerlo?...

La verdad es que si hay una tarjeta a la que nunca le he fallado en el monto de los pagos, ni en la puntualidad de los mismos, es a esta, y no porque me sobre el money, sino porque sé lo cara que es en cargos e intereses. Pero es increíble que de nada sirva tu puntualidad ni tu buen historial, no se toman la molestia de regularizar tu cuenta, ni porque los errores que hay en ella son netamente suyos.
Cuando vi el Estado de Cuenta me puse en un estado de energumeno enchilado tal, que mejor me salí al patio a fumar como chacuaco; después de un rato de humo y refresco me dirigí al teléfono con la única intensión de hacer un nuevo reporte y recordársela a quien fuera necesario; pero lo pensé mejor y me conecté a Internet para hacer la denuncia correspondiente a la PROFECO, después de un buen rato de intentos fallidos, finalmente logré enviar el mail al consumidor, y ya solo me queda esperar la respuesta; de todos modos voy a tener que levantar una nueva queja en servicio al cliente de THE HOME DEPOT el día de mañana, por lo menos para que me ajusten el pago mínimo, aunque me vuelvan a asegurar muy formalmente que para el próximo mes mi cuenta va a estar totalmente regularizada... como si me lo fuera a tragar otra vez.

Bueno, ya te dejo descansar porque ahora si me queje mucho. Perdón... pero si no lo sacaba de alguna manera, ahora si iba a explotar.
Ya te platicaré después en que termina todo este lío, por hoy ya me voy a dormir porque ya me alcanzó el Jueves, y para variar voy a dormir solo un par de horas porque todavía tengo cosas que hacer.

Hasta mañana.

lunes, 19 de mayo de 2008

Alas.


Bonito inicio de semana.

¿Qué tal estuvo tu fin?...

Te cuento que Yo tuve un engentado, muy mojado y divertido sábado.

Originalmente me había negado a asomar la cabeza por el Zócalo, pero a fuerza de insistencia de mi Bamboo, secundada por mi Chaparrito, ahí voy para allá.

Aquello era un mundo de gente, no se podía pasar por ningún lado, y cuando lograbas integrarte a la masa uniforme de personas el problema era tratar de salir de ella.
No soy especialmente alta, de hecho soy bastante bajita de estatura, y por lo mismo que me apaniqueo grueso. ¡Imagínate!... durante unos minutos -que a mi me parecieron horas- me perdí de la mano de mi Chaparro, lo único que veía al frente eran espaldas, para abajo pies y para arriba cielo y lluvia; el calor era asfixiante, la música ensordecedora y los apretones mortales.

Estaba a punto de dar mi primer alarido de desesperación, cuando siento una mano que me tomo del hombro al tiempo que una voz decía "ya la alcance", era mi Bamboo; por fin me rescataron del gentío y tomamos la sabía decisión de salir de la plancha del Zócalo y ver el concierto en una de las pantallas gigantes que había en otros puntos del Centro.
Ya a salvo, ahora si a disfrutar lo que nos permitió la lluvia.
No lo vimos todo, pero dentro de los artistas que mas me interesaba ver estuvo Timbiriche, y como no me iba a interesar sí crecí con ellos, mi primer beso de Secundaría fue al sonido de una de sus canciones, y también el primer truene fue escuchándolos.
¿Cómo han pasado los años, verdad?...
Entre las pausas que hicimos para ir por un cafecito, después un refresco, luego a Coppel a recoger mi tarjeta, y también a encontrar un baño, ya solo vimos a Ricardo Montaner, Emmanuel, Maná, y cerramos la noche con Aleks Syntek y Ana Torroja.
Nos hubiera gustado quedarnos un rato más, pero ya con la experiencia de habernos quedado un sábado sin metro, mejor nos venimos a la casa; además ya nos habíamos mojado y secado como cuatro veces, no llevábamos paraguas, la única que traía chamarra era Bamboo, las cosas dentro de mi bolsa y de su mochila estaban a punto de sufrir los estragos de la lluvia, y mi Chaparrito empezó a estornudar y moquear de a feo, así es que para que le jugábamos al tío Lolo, mejor a la casa para darnos un buen baño, tomar algo calientito y descansar.
Tenía unas ganas locas de escribirte ese mismo día para que no se me fueran los detalles, entre ellos la sorpresa de encontrarme al Laudero entre la multitud, igual de mojado y engentado que nosotros, aunque ahorita ya no me acuerdo como a que hora lo vimos ni exactamente en donde -y cómo me iba a acordar si entre tanta gente apenas sabía donde andaba Yo-, pero cuando llegamos a la casa se nos fue la noche en bañarnos, cenar, arreglar los desperfectos que hizo la lluvia en las plantas y barrer los charcos del patio.
El Domingo se me fue echando la flojera, fue día de pijama, películas, pizza y cobijita, como amaneció nubladon y medio frío, nos quedamos a disfrutar de la parsimonia dominguera en casa, así es que no me anime a prender la computadora, pero ya estoy aquí para empezar otra semana contigo.
Por ahorita te dejo porque se está enfriando mi café, aquí te espero mañana.

viernes, 16 de mayo de 2008

¿Mi familia?...

Hola. ¿Qué tal estás pasando esta calurosa madrugada?...

Como ya te habrás dado cuenta, se me volvió a hacer tarde. Por más que me apure a hacer cuentas, archivar papeles y poner un poquito de orden en el escritorio, de plano no pude empezar a escribir todavía en viernes.

Que espantosa cantidad de basura se puede juntar en unos días, unos tickets de compra por aquí, los estados de cuenta por allá, toda la bola de propaganda y promociones que llegan de los Bancos, la notita, el recadito, una bolsita de celofán, los sobres vacíos, y ¡listo!, ya tienes tu basurero particular.
Lo dramático no es solo el desperdicio de papel con su consecuente daño ambiental, si no el valor que necesitas para ponerlo en orden. Pasas un día, miras tu reguero y la charolita de pendientes, pero se te hace fácil dejarlo para mañana; llega mañana, pasado-mañana, la próxima semana, y cuando vuelves a mirarlo ya tienes tremendo alteron de papeles, no puedes mover nada sin que se te caiga mas de la mitad de lo que está encima, y ni modo, te tienes que sentar a revisar, archivar, tirar lo inservible y apartar los pendientes.
Tan fácil que sería ir revisando y acomodando todo en el momento que llega. Entonces ¡¡¡Yo no sé porqué no lo hago!!!...

En fin, realmente no iba a platicarte de mi desorden, pero después de más de dos horas casi perdida en la inmensidad del papelerío, hasta se me estaba olvidando de que te iba a escribir hoy, pero ya me acordé.

Fíjate que hace exactamente quince días, el viernes 02 de mayo, al llegar a la casa me encontré con la noticia de que una de mis primas había muerto.
No sé bien a bien que fue lo que le sucedió; parece que la iban a operar de algo, pero ve Tú a saber de qué.
La verdad es que la noticia me impacto un poco, no por el hecho de que fuera un familiar, ni por unión, afinidad o cariño hacia ella, si no por que era una mujer joven, tres o cuatro años menor que Yo, que deja huerfanitos a sus hijos y muy sola a su madre.

Era la única hija de la hermana menor de mi papi. Nunca tuve contacto real con ella, de hecho con nadie de la familia de mi Pa' lo he tenido -y sinceramente no quiero tenerlo-, pero no deja de ser algo penoso.
Nos enteramos del suceso por una de mis vecinas que es comadre de mi tía. Le aviso a mi Chaparrito porque yo andaba trabajando, así es que me vine a enterar hasta la noche.

No fuimos ni al velorio, ni al sepelio, y mucho menos a los rosarios, porque nadie de la familia nos aviso nada. Con un poco de interés de mi parte, bien hubiéramos podido averiguar algo y presentarnos a dar el pésame, pero son tan ajenos a mi vida que preferí mantenerme al margen.

Nunca supe porqué mi Pa' prefería mantenernos lejos de su familia; jamás estuvieron en mis cumpleaños, no hubo reuniones familiares, llamadas telefónicas, ni visitas. Cuando alguien de ellos nos llegaba a invitar a algun evento mi papi se negaba a ir, y en otras ocasiones ni siquiera nos lo decía. Ahora que él ya no está, el poco contacto que se tenía se perdió por completo.
Parece mentira, pero ni siquiera ubico bien a mis tías, no conozco a sus esposos ni a sus hijos; no sé quienes son las que ya murieron, cuántos primos tengo o qué apellido llevan; y ni que decir de sobrinos, a lo mejor ya hasta tengo sobrinos-nietos y ni idea de quienes son.

Cuando era una niña visitábamos a mis abuelos unas cuantas veces al año; aún estaba muy pequeña cuando murió mi abuelito y, sin embargo, tengo bonitos y atesorados recuerdos de él; aunque ahora que lo pienso..., siempre me trato de una forma diferente a como trataba a los demás niños que iban a su casa, siempre tuve mayores privilegios y concesiones, pero no imagino el porqué.

Mi abuelita murió hace como diez años, y durante los últimos 5 o 6 años de su vida la vi muy pocas veces. Creo que de alguna manera extraña le tenía cariño, no era como el que le tiene mi Bamboo o sus otros nietos a mi Ma', no había abrazos, ni besos, ni demostraciones de afecto, de hecho aveces sentía que cuando Yo estaba no podía platicar abiertamente con mi Pa', pero si la quería.
Días antes de que muriera fui a verla, ya estaba tan deteriorada y enferma que no entendí todo lo que trato de decirme, pero tengo grabada en mi memoria la frase "perdóname, te quiero mucho"; tuvo sujetada mi mano por largo tiempo, no paraba de murmurarme palabras que escapaban a mi entendimiento, y finalmente fue necesario apartarla de mi mano para que me dejara ir, esa fue la última vez que la vi.

Ahora con la noticia de la muerte de Erika, he pensado mucho en mi familia paterna. Si bien no me interesa tener contacto con ellos, he tratado de imaginar como hubiera sido mi vida de haberlos tenido cerca. Siempre he sabido que es una familia muy grande, que se frecuentan a menudo, y que muy a su manera son unidos... quizá me hubiera gustado.

Después de que murió mi Pa' pasaron tantas cosas feas, que creo entender porque hubo tantos años de lejanía, y si mis ideas son acertadas, mantenernos apartados fue una de sus mejores decisiones. Ya te platicaré algo de eso otro día.

En fin, la realidad es que alguien más se fue, que no estuve ahí, que nunca he pertenecido a esa familia, y que -aunque me este mal en decirlo- no me importa, ni me mueve.

¿Qué feo verdad?...

jueves, 15 de mayo de 2008

Feliz día del Maestro.

A un ratito de que se termine este día, todavía me da tiempo de decirles
¡ F E L I C I D A D E S ! .

¿Alguna vez has pensado en la enorme cantidad de maestros que tenemos a lo largo de nuestra vida?...

Fíjate que hoy trate de hacer memoria de todos los maestros que tuve y, además de que son un montón, no pude recordarlos a todos.

Primero empecé por hacer un recuento de las escuelas por las que pase a lo largo de los años.
Estudié en el Jardín de Niños Carrusel; luego estuve en el Colegio Winston L. S. Churchill desde prepri hasta tercero; de cuarto a sexto fue en el Instituto Reforma; la Secundaria la curse en la Técnica 25; y mis años de bachillerato me los viví en el CCH Sur.

Digamos que hasta ahí todo va bien, pero las lagunas mentales se me vinieron a la hora de tratar de recordar el nombre de mis maestros y maestras.
Recuerdo perfectamente que la Directora del Jardín de Niños era la maestra Rosalia, y como no iba a recordarla si todavía es vecina de mi Ma', pero de plano no puedo recordar a ninguna de las educadoras.
El nombre de mis maestras de prepri y primer año se me borraron por completo, recuerdo sus caras, pero de los nombres no tengo ni la primera letra. Mi maestro de segundo se llamaba Juan y la maestra de tercero Enedina, tengo dudas si la maestra de inglés se llamaba Gaby o Paty o quien sabe cómo. Mi maestra de cuarto se llamaba Rosita, el de quinto Arturo y la de sexto Leonor, una de las maestras de Inglés de esos tres años se llamaba Rosa María, pero la otra, así como el de Educación física, no lo recuerdo.

Creí que recordar los nombres de los maestros de la Secundaria sería más fácil, pero tampoco los recuerdo a todos.
En primero estaba el maestro Magallanes (C.S.), el maestro Hilario (Mat.), la maestra Zurita (C.N.), el maestro Bello (E.F.), la maestra Bertha (E.A.), y parale de contar, porque los nombres de los maestros de Taller, Inglés, Español, Laboratorio y Orientación se me desaparecieron del archivo.
En segundo estaba de nuevo el maestro Magallanes (C.S.), la maestra Bertha (E.A.) y creo que también el maestro Bello (E.F.), la maestra Neri (C.N.), la maestra Palos (Esp.), la orientadora Martha, y ya no me acuerdo de más.
Y en tercero se repiten las maestras Bertha (E.A.) y Palos (Esp.); Juanalo (C.S.), Fregoso (C.N.), la orientadora Rosita y tan-tan.
Es increíble que pasé tres años en el mismo taller y con la misma maestra, y aún así no recuerdo más que su apodo; lo mismo pasa con el maestro de Inglés, que fue el mismo en segundo y tercero. Y ya ni que decir de los que no logro recordar ni por apodo.

Ya entrada en esto de recordarlos a todos llegue al CCH. ¡Y nada!...
Solo recuerdo a unos cuantos, ya sea porque me gustaba mucho su clase, porque me llevaba bien con ellos, o por todo lo contrario, el hecho es que solo recuerdo a Javier (Ética), Antonio (Derecho), Darinka (Lectura) y Fausto (Mat.), de los demás no tengo ni el rostro grabado en mi memoria.

¿Qué feo verdad?...

Haciendo cuentas rápidas, se supone que a lo largo de mi vida he aprendido algo de 73 personas, y eso sin contar a mis maestros y maestras de Ballet y Gimnasia, pero el caso es que solo puedo recordar a 24.
No sé realmente en que parte de mi memoria se escondieron todos los demás, lo que si sé es que a todos y cada uno de ellos les debo algo de lo que soy ahora.

Cada maestro que se cruza por nuestro camino es como la página de un diario, no importa que sea lo que se escriba, ni si fue bueno o malo, lo realmente importante es que escribió algo.
Cada uno de ellos te deja parte de su conocimiento, de su esencia, paciencia y entrega; también te dejan recuerdos, anécdotas, muchos gritos, algunos regaños, tal vez una mala nota, momentos de risas, y lo más importante, te dejan parte de su vida en cada clase.

Yo me imagino que ser maestro no debe de ser fácil.
¡Imagínate!... Sacan paciencia de Dios sabe dónde, ponen todo su empeño en compartir lo que saben, se esfuerzan cada día por tratar de que los entiendas, toleran que los tires de a locos y a la mera hora digas "¿me lo puede repetir?, es que no entendí"; aguantan titanicamente groserías, burlas y apodos, pero no importa que tan mal haya estado este día, mañana van a estar de vuelta en sus aulas, con una sonrisa en el rostro (bueno, no todos), sin rencor por lo malo de ayer, y dispuestos a darse un día más.

Por todo lo anterior, y un sin fin de cosas más, solo les podemos decir ¡ Mil Gracias por todo ! .

Como niños o adolecentes no es muy fácil entender todo lo que hacen por sus educandos, pero al paso de los años les aseguro que aprendemos a atesorar cada granito de arena que aportaron a nuestro camino.

Con muchisimo cariño, un gran abrazo para todos los maestros y maestras del mundo.



Y a ti Chaparrito, ¡Felicidades!. No solo te amo con todo mi corazón, también admiro tu entrega y paciencia. Estoy segura de que la vida sabrá recompensar todo lo que te has esforzado por tus enanos, no en vano te siguen buscando después de 12 años.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Agradecimiento.

Hola. Ya me adueñe de la computadora de nuevo.

Te cuento que ya se esta haciendo un verdadero problema esto del uso de la tecnología.
Bamboo tiene que hacer tareas, mi Chaparrito la usa para preparar sus clases, y Yo la requiero para este Blog.
Hace apenas unos meses la máquina pasaba la mayor parte del tiempo apagada, los requerimientos de cada uno no la incluían mucho, a excepción de mi Chaparrito, la verdad es que no nos era tan necesaria. Pero ahorita es un caos acomodar los horarios.

Bamboo ha avanzado tanto en sus clases de computación que cada vez requiere más tiempo del uso de la máquina, además sus tareas escolares se han incrementado en cantidad y contenido, así es que ahora me toca el último turno en la fila de espera.
Sinceramente no me molesta esperar a que la compu este desocupada, pero hay ocasiones en que de plano ya no puedo escribirte.

Ayer, por ejemplo, cuando regrese del trabajo la estaba utilizando mi Chaparrito y después Bamboo tuvo que imprimir unas cuantas hojas; ya estaba a punto de conectarme a Internet cuando me llaman por teléfono para requerirme un pago vencido de una de mis tarjetas de crédito, cuando colgué ya me había alcanzado la hora de cenar, terminando me dirigía para acá y que me llama un amigo, entre la plática, un cigarrito, otra tacita de café, un apapachito a mi perra, el chismecito nocturno con mi marido y todas esas cositas que te roban los minutos, que voy viendo el reloj y ya eran casi las dos de la mañana, todavía me faltaba arreglar mi ropa, darme un baño y, por supuesto, dormir; así es que me vi en la penosa necesidad de apagar esta chunche y resignarme a otro día sin escribirte.

Parece mentira, pero de verdad extraño escribir estas líneas. No llevo mucho tiempo de hacerlo y, sin embargo, se ha vuelto parte de mi vida. Hasta me entra el sentimiento de culpa cuando me ausento varios días.

Ya ni quiero prometerte que no va a volver a ocurrir porque si por algo no puedo escribir me voy a sentir chinche aplastada, pero lo que si te prometo es que voy a tratar de coordinarme mejor para no ausentarme tanto, ¿ok?...

Tengo un montón de cosas que contarte, entre ellas hay cosas de la semana pasada, de los festejos del día de las madres (que aquí entre nos me duraron de jueves a domingo), una plática que me gustaría compartirte y varios chismecitos más, sin olvidarme de dar una felicitación a los maestros, pero voy a dejar todo esto a un lado por un ratito para decirte:
G R A C I A S .
De verdad muchas gracias por tomarte el tiempo de leerme, buscarme y tener la paciencia de esperar a que vuelva a escribir.
No tienes idea de lo importante que es para mi saber que cuento contigo, porque de hecho Tú eres quien me mueve a seguirle con esto. Si no me crees dime: ¿qué son las letras si no hay alguien que las una en palabras para formar ideas?... Lo ves, sin tu lectura este Blog solo es eso: letras.
Por eso, otra vez ¡Muchas gracias!. Espero no defraudarte y tener la alegría de seguirte compartiendo un poquito de lo que soy.

Mira que nunca imaginé que llegaría a las mil visitas, por lo menos no en unos meses, pero Tú lo has hecho posible. Pues ¡Bienvenido seas! ,aquí siempre te voy a estar esperando con los brazos abiertos, me voy a seguir emocionando por tus comentarios y, mientras el cuerpo aguante y el cerebro no se seque, voy a seguirte escribiendo.


P.D. Un gran abrazo y un beso a Sarampa, Laudero, The seeker y msn-mx, ustedes saben bien porque.

lunes, 12 de mayo de 2008

Felicidades.

Dos días después de la fecha indicada en el calendario:

¡¡¡ FELIZ DÍA DE LAS MADRES !!!

Siempre he pensado que no es necesario un día específico para recordarle a alguien lo especial que es en nuestra vida, tampoco creo que sea necesario un regalo encarecido por la fecha para demostrar nuestro amor, y mucho menos creo necesaria una comida carisima en el restaurante más ¡uf! de la ciudad para celebrar a un ser que está ahí los 365 días del año, pero a quien casi nunca le decimos Te amo o Gracias.

Sin embargo con el 10 de mayo es algo difícil sostener esta postura.
Desde que estamos en la escuela nos enseñan a festejar a mamá con festivales, canciones, regalos y mucho trabajo. Al interior de las familias se arraiga la idea de que hay que celebrar este día con reuniones familiares, menú especial y más trabajo. Los medios de comunicación hacen lo suyo y repiten durante muchos días la importancia de la fecha, y los comercios cumplen con la tarea de llenar las espectativas de un consumidor a quien todo le parece poco para alagar al ser que le dio vida.

Yo tengo la fortuna de celebrar esta fecha desde dos ángulos diferentes, soy hija y madre.
En ambos papeles tengo una cantidad barbara de deficiencias y errores, meto la pata y digo cosas sin pensar, aveces critico o juzgo, otras veces me enfado o me comporto incomprensiva, en fin, tantas y variadas cosas que no son de lo mejor, pero la verdad es que no cambiaría por nada ninguno de los dos roles porque amo con todo mi corazón a mi Ma' y a mi Bamboo.

Si te he de ser sincera, creo que siempre me ha gustado esta fecha.
Dejando a un lado mi postura anticonsumista, la realidad es que cuando era niña me fascinaba participar en los festivales de la escuela, me encantaba bailar y me esmeraba especialmente en este día; me gustaban las manualidades -me gustan todavía- y pasaba horas elaborando el regalito de mi Má; aveces me levantaba temprano y le medio hacía de desayunar, otras me armaba de valor y me ofrecía a ayudarle en los quehaceres de la casa; también hubo ocasiones en que guarde parte del dinerito que me daba mi Pa' para mis chuchulucos y le compraba un regalito; pero la realidad es que no aprendí a valorar todo lo que ella hacía por mí, si no hasta que llego mi Bamboo.

Cuando estaba embarazada de mi pequeña pase por situaciones clínicas bastante complicadas, hubo veces en que creí que si cerraba los ojos para dormir ya no iba a llegar a la mañana siguiente. Pude haber optado por la salud, pero en esos momentos lo único que me importaba era salvar a mi pedacito de carne, ¿y quien crees que estubo a mi lado en todo momento?... claro, mi Ma'.
Trabajó horas extra para cuidarme, no le importó cocinar doble para que mi comida fuera especial, jamás se quejó de cansancio aún y cuando me bañaba en la recámara, nunca le vi una mala cara cuando me retiraba el cómodo, no había medicamento que se me administrara lo suficientemente tarde o temprano como para que ella estuviera durmiendo, y además de todo lo que trabajaba en la casa, siempre tuvo tiempo para estar a un lado de mi cama para platicar, hacerme compañía por un rato o simplemente velar mi sueño.

Ahora con Bamboo puedo entender que nunca hay cansancio tan grande, ni trabajo tan afanoso, que no valga la pena por un hijo. No hay errores ni metidas de pata que no se perdonen sin resentimiento. No hay pleitos, ni regaños, ni arrebatos que puedan quitarme las ganas de darle la bendición cada noche con el beso, el abrazo y el te amo de siempre. No hay palabras que me lastimen más que un desplante o una grosería de ella, ni hay nada que me duela más que una lágrima suya.
Tampoco hay nada comparable con la alegría de verla crecer, jugar, reír y soñar. No existe una sola cosa en todo el Universo que me pudiera importar mas que ella, ni hay una sola parte en mi ser que no daría con gusto si fuera para su bienestar.
También he aprendido que nunca hay un bolsillo tan gastado como para no hacer el esfuerzo de comprar el vestuario para un bailable, ni horas de costura o arreglos que no valgan la pena por la felicidad de ver sus ojitos buscándome entre en público, o por el orgullo de verla guiñarme el ojo desde el escenario.
Vamos, y ni que decir de lo que se siente cuando se le ilumina la carita porque me gustó el regalito que me hizo o me compró.

¿Ya entiendes por qué es hasta ahora que puedo valorar realmente a mi Ma'?...

Sin exagerar te puedo decir que tengo la bendición de tener una madre maravillosa.
No es un ser perfecto, pero ¿quien además de Dios lo es?...
Aveces me saca de onda, otras me pone de uñas, y hasta me ha llegado a desesperar, pero lejos de todos sus defectos y errores, es una mujer admirable.

Su vida no ha sido fácil -ya te contaré algun día- pero nunca se dejo vencer; siempre ha tenido el regaño, la felicitación o la palabra precisa para cada uno de sus hijos; siempre nos enseño a hablar con la verdad y ha decir las cosas con franqueza aunque duelan; nos enseño a amar a Dios y a tener fe, pero nos ha dado a todos la libertad de creer en lo que mejor nos plazca; nunca nos ha solucionado la vida, pero siempre ha estado dispuesta a ayudarnos a salir adelante; nos inculco que los sentimientos, buenos o malos, no se esconden porque la hipocresía le da asco a cualquiera; nos enseño a ser independientes, autosuficientes y capaces, para que no viviéramos pegados a ella, si no que pudiéramos emprender nuestro propio camino; nos ha dejado libres incondicionalmente, no le llora al que se va, ni le estorba el que se queda, jamás nos reprocha por el tiempo de ausencia y siempre tiene los brazos abiertos y la sonrisa plena para recibirnos en casa; pero sobre todas las cosas nos ama muchisimo, a cada quien de una manera especial pero a nadie más que al otro, sin una sola condición ni reserva, y vaya que todos la hemos lastimado alguna vez.

Por todo lo anterior, te confieso que me gustaría tener la dicha de ser para Bamboo lo que mi Ma' ha sido para mí; y también espero tener la sabiduría y templanza de mi Ma' para, llegado el momento, dejarla volar sin dolor ni lágrimas.

Después de todo qué somos las madres, si no las custodias y maestras de un ser que no nos pertenece; la vida nos lo presta por unos años para llenarnos de amor y esperanza, y nuestra obligación divina es darle las bases firmes y la enseñanza suficiente para que cuando este listo y fuerte siga su camino solo; ¿por que habríamos de aferrarnos a el si lo mismo hicimos nosotras?...

¿Qué mas te puedo decir?...
Solo felicidades, a tí y a todas las madres del mundo, gracias por darnos tanto, por no pedir nada y por llenar de amor al mundo.


P.D.
Por favor, no le pidas el pago de tus desvelos y entrega a tus hijos, tu recompensa está en el cielo; no les reproches su distancia, ni llores por su auscencia, recibelos siempre con una sonrisa para que te vean con gusto y no por obligación; no condiciones tu amor y tu ayuda si no quieres que te busquen por conveniencia; nunca creas que todo lo has hecho bien, el ser madre no te hace perfecta, te aseguro que si hiciste las cosas correctas Dios te lo premiará.

viernes, 9 de mayo de 2008

Y va de nuevo: ¡Ya regresé!.

Hola. Después de dos días desaparecida, ya estoy aquí de nuevo.

Soy un fraude ¿verdad?... pero por más que trato de hacer rendir mis 24 horas de día, por alguna razón cósmica, enigmática o desorganizada, de plano no me alcanzan.

El Miércoles, por ejemplo, no llegue tan tarde de trabajar pero me basto la ida al super y dos llamadas telefónicas para que me alcanzara el Jueves.
Primero me eche mi conferencia con mi Ma' y después con un amigo. La segunda llamada fue la maratónica, como también es amigo de mi Chaparrito, después de mis 2 horas de chisme, Él se reventó como hora y media más, de no ser porque se le acabó la batería al fon, júralo que hubieran seguido platicando un buen rato.

Aunque nos agarró la madrugada estaba bien dispuesta a sentarme frente a la computadora para escribirte pero, como nunca falta, me quedaban varias cosas por hacer. Entre ellas, la planchada del uniforme de Bamboo y de mi ropa, porque el Jueves en la mañana fue el Festival del Día de las Madres en su escuela, y siendo este mi último festival escolar no podía perdermelo. También tuve que arreglarle un pantalón a mi Chaparrito, esperar mi turno en la regadera, arreglar unos cuantos pendientes, y quien sabe que otras cositas más, el caso es que para cuando termine de todo ya me habían dado las 7 de la mañana, otra vez no dormí ni un ratito, me escondí las ojeras con algo de maquillaje, reviví con un par de tazas de café y unas cafiaspirinas, y a las 9 ya estaba en el festejo sin rastro de desvelada.

Extrañamente no bostezé para nada durante varias horas, incluso traje a mi pequeña a la casa antes de irme a trabajar y todavía me fui en peseros y metro como siempre.
Lo terrible llegó como a las 2 de tarde, hacía un calor infernal en el consul, me atacó el sueño de improviso, me moría de ganas de fumarme un cigarro y el teléfono del lugar a donde pido la comida no servía, ahí fue donde mi cerebro me gritoneo ¡¡¡que no sientes que estoy cansado!!!...
Ya ni para tratar de discutir con el, ni mucho menos para ignorarlo, deje a un lado el hambre, pase los cerrojos de la puerta y me dormí toda mi hora de comida.

Sesenta minutos de sueño contra treinta y dos horas de vigilia no son nada, pero vieras que bien me cayeron, tanto así, que todavía me tuve que quedar a una junta en el edificio que empezó hasta las 8 de la noche, salí del trabajo al cuarto para las diez, me agarró el diluvio sin paraguas, conseguí taxi hasta después de media hora de estarme mojando, todavía llegue a echarme la platica nocturna con mi Chaparrito (Bamboo ya se había dormido), arregle la ropa para hoy, y ya venía para la computadora cuando escuché una voz grave, imperativa y terriblemente seria que me dijo:
¡¡¡¿Estás loca, tampoco piensas dormir hoy?... si no te vas a dormir aunque sea un par de horas y mañana me sales con que tienes migraña, se te hincharon los pies o se te volvió a contracturar el cuello, te llevo al ISSSTE!!!...

¡Le atinaste!... era mi Chaparrito que con las últimas cuatro palabras mágicas de su frase me hizo irme derechito a la cama y sin protestar. En otras circunstancias le hubiera rebatido un poco, seguramente me hubiera dejado salirme con la mía como siempre, pero bajo amenaza de ISSSTE mejor ni opongo resistencia porque sí me la cumple.

Así es que por todo lo anterior estoy escribiendo hasta hoy. Sé que otra vez es tarde, que todavía me faltan cosas por hacer, que mañana hay que trabajar y que de nuevo voy a dormir poco, pero aprovechando que ya se quedo dormido estoy haciendo una travesurita para escribirte, total si ya me he desvelado tanto ¿qué puede pasar por un día más?...

Además no quiero que me vayas a dejar de buscar porque sin ti no tiene caso escribir.
Si todo sale bien regreso en un ratito, si no, nos encontramos en unas horas.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Cansancio.

Hola. Buenas y calurosas noches.

Desafiando todas mis predicciones de ayer, otra vez me voy a desvelar un buen rato.
La verdad es que estaba segura de que Bamboo iba a estar tan desmañanada hoy que, con suerte, se dormiría temprano, pero no; tampoco a mi Chaparrito pareció afectarle el regreso a la actividad y a las levantadas temprano.
Yo no sé de dónde sacan tanta energía. Hoy se levantaron como hora y media antes que Yo, salieron primero de casa, se asolearon al medio día, y todavía se pusieron a jugar Play en la tarde, y eso que cocinaron, lavaron trastes y dejaron listas sus cosas para mañana. Si con todo eso cenamos hasta las diez, ¡imagínate si no hubieran tenido nada que hacer!.

Aveces pienso que a la que ya se le acaba la batería muy rápido es a mí.
No puedo recordar cuando fue la última vez que me levante completamente descansada, o que no sentí flojera ni sueño a ninguna hora del día; es más, no me acuerdo cuando fue la última vez que salí a comer con verdaderas ganas de hacerlo, y no por mera necesidad corpórea.
Pareciera que de unos meses para acá mi estado permanente es a medio arrancar.

A mi médico le pareció buena idea recetarme vitaminas, ya sabes, de esas que te dan la energía necesaria para todo el día; efectivamente el Complejo B me ha servido para no quedarme dormida como caballo lechero en todos lados, pero de eso a revitalizarme por completo, de plano no.
Mi Ma' está plenamente convencida de que mis malos hábitos de descanso ya me movieron el reloj biológico, y que por eso me cuesta trabajo dormirme temprano y permanecer bien despierta en el día.
Una de mis amigas asegura que mi cansancio es por estrés; según ella, el ir y venir diario entre tráfico, metro, peseros y espera, sumado a las broncas económicas que tengo ahorita, la presión de las necesidades y los pagos, es lo que no me deja descansar a pierna suelta.
Y mi Chaparrito es de la opinión de que trato de abarcar mucho, y que por frenética me presiono todo el tiempo, aunque sea por cosas que no tienen tanta importancia.

Ve Tú a saber quien tiene el punto de vista más acertado, o si en conjunto le dieron al clavo, pero la realidad es que me siento cansada física, anímica, económica y mentalmente.
Lo bueno es que cada semana tiene Domingo para dormir hasta tarde, cada día tiene noche aunque sea para dormir un par de horas, no hay estrés que no se remedie con un ratito de platica y risas con mis amores, y no hay problema tan grande como para dejar de buscar soluciones.
Ya me llegara el tiempo de descansar permanentemente, por ahorita hay que vivir, trabajar, compartir, solucionar, entregarse, y seguirte escribiendo.

Mientras el cuerpo aguante, seguiremos durmiendo poco.
Hasta mañana.

lunes, 5 de mayo de 2008

No andaba muerta, ya regrese.

Hola de nuevo. Muy bonito inicio de semana.

Ya estoy de regreso después de tomarme unos días sin escribirte.

Acabo de checar mi sistema de gráficas y me siento algo culpable porque me has andado buscando, pero la verdad es que ni siquiera había prendido la computadora.
Mil perdones, pero en este puente me he mantenido permanentemente desvelada; ya te había platicado que mis amores iban a tener cinco días de descanso y que yo solo iba a tener el jueves, pues bueno, el jueves nos empachamos de Caballeros del Zodiaco -seguramente te enteraste que en Azteca 7 pasaron toda la Zaga de Hades ese día- y estuvimos viendo la televisión más de ocho horas seguidas. Para cuando nos decidimos a regresar a este mundo ya tenía los ojos tan cansados que hasta me ardían con la luz, por eso ya no te escribí.

El viernes me tuve que hacer al animo de levantarme temprano, irme a trabajar, regresar a la rutina y al quehacer diario, pero como mis amores se quedaron de flojos, cuando regrese tenían las pilas bien recargadas, se levantaron tarde, desayunaron tarde, comieron tarde, no salieron para nada y descansaron a sus anchas, por lo mismo cenamos tarde, platicamos hasta la madrugada y les aguante el paso hasta que les dio sueño.
Lo mismo paso la noche del sábado y también la de ayer, así es que hoy me volví a ir al trabajo con los ojos de huevo cocido.


Sinceramente no tengo ni idea de como logré levantarme en la mañana, se me hizo algo tarde pero nada que fuera irremediable, de todas formas llegue al consul a buena hora.
He andado medio perdida, mi cerebro va en slow y ya sueño con mi almohada, pero no quería dejar pasar más días sin escribirte, capaz que al rato ya ni me buscas, o me olvidas, o te aburres de esperarme... ¡que feo caso!... y como no quiero que suceda, mejor hago un esfuercito para que sepas que todavía existo.

Como ya se termina hoy el puente, seguramente mañana vuelve a la normalidad la rutina en casa. Te apuesto que ahora los desmañanados y soñolientos van a ser mis amores, casi podría jurar que mañana no llegan a las 9 de la noche despiertos, y para el domingo van a estar tan cansados que por fin vamos a dormir hasta que nos escupa la cama.

En fin, por hoy te dejo. Tengo muchas cosas que contarte, pero mejor me aprovecho de que si se van a acostar temprano y así empiezo a recuperar unas cuantas horitas de sueño.

Hasta mañana (si no se vuelve a atravesar nada).