Uno de los últimos días de enero tuve una de las peores crisis que he sorteado en los últimos meses.
Estando ahí tirada en el piso de la cocina, sin fuerza, sintiendo como mis piernas y brazos no respondían a las ordenes de mi cerebro, desvalida, sola, solo un pensamiento cruzó por mi mente: "los amores de mi vida".
Al sentir el frío de mi cuerpo cruzó por mi mente la inminente visita de la parca.
Ese pensamiento no me atemorizó, creo que por unos segundos me resigné a recibirla.
Minutos después llegó mi Bamboo de trabajar y con presurosa angustia me tomó en sus brazos, nunca había sentido tan fuerte a mi pequeña, ni yo me había sentido tan frágil a su lado. El primer susto de la noche había pasado.
Después de hablar con el medico, y creyendo que todo estaba bien, quizá un par de horas después nos sentamos a cenar.
Reímos, platicamos, la abrace, le dije cuanto la amaba, le dí las gracias por su ayuda, hicimos sátiras y negras bromas sobre lo sucedido y, finalmente, nos consolamos mutuamente por la gran ausencia de nuestras vidas, mi esposo.
Al terminar de cenar la situación empeoro mas de lo que hubiera deseado o imaginado.
Solo recuerdo que todo se volvió negro y confuso, me desplome.
Después de varios minutos de convulsiones, logré escuchar algo, los gritos de mi Bamboo pidiéndome sin cesar "mami, por favor, quédate conmigo, no me dejes"...
Fue entonces cuando me aterrorice.
No podía abrir los ojos, mi cuerpo estaba completamente flácido y sin fuerza, tenía mucho frío y una terrible necesidad de dormir, solo dormir, pero algo dentro de mi me impulsaba a hablar, y solo estas palabras estaban en mi mente "te amo pequeña, te amo, eres mi tesoro, te amo" e inmediatamente después se articulo otra frase en mi cerebro "dile a tu papá que lo amo muchisimo y que no he dejado de esperarlo", sentí un terrible miedo de no volver a verlos y después no supe más.
Llegué inconsciente al hospital, o cuando menos eso es lo que dice mi hoja de ingreso.
Sé que me trasladaron en el auto del suegro de mi Bamboo y que fue él quien me llevó en brazos hasta la sala de urgencia, pero no vi su rostro, su voz me llega entre sueños diciendo "ayúdenos señora, mueva su mano, trate de despertar".
Sé que cuando llegamos al hospital mi amado esposo ausente ya estaba ahí, pero no pude verlo hasta que me dieron de alta.
Sé que mi Bamboo se salió de la casa en pijama y sandalias de baño, sin ningún abrigo, muerta de miedo y deshaciéndose en llanto, y lo sé porque la vi y pudimos hablarlo después.
Sé que me tuvieron que regresar a la realidad con estímulos dolorosos porque me dolía el pecho, y también sé que me pusieron mas de un litro de suero con todo un cóctel de medicamentos integrado porque en mi mano izquierda aún está la huella.
Desde ese día y hasta hoy me llega un pensamiento recurrente, no tengo miedo a morir, lo que me da pavor es la idea de no volver a ver a mi Bamboo y a mi esposo, el no poderles decir una vez más que son todo mi universo, mi amor y mi vida.
Siempre creí que le daba el justo valor a mi vida, pero creo que nadie lo hace en realidad.
He tenido una gran vida, amigos sinceros, una familia que me ama y se preocupa por mi, una hija amorosa y fuerte, y un esposo que compartió veintidós años a mi lado.
He amado hasta el limite del entendimiento, con intensidad, sin condiciones, infinitamente.
He reído a carcajadas, bailado hasta morir de cansancio, comido y bebido con deleite.
He llorado sin vergüenza ni tapujos, hasta desplomarme de dolor.
He hablado con la verdad, sinceramente, con lealtad y de frente.
He sido fiel y constante, tanto en el amor como en mis convicciones.
He cometido errores y he aprendido de ellos.
He pedido perdón con verdadero arrepentimiento.
He caído muchas veces y he dejado que la depresión me haga su presa.
He sido libre, intensa, apasionada.
Y he dicho sin orgullo ni soberbia "Te amo, te extraño y te necesito".
Pero ¿sabes una cosa?... Nunca es suficiente.
Aprovecha cada minuto de tu vida para hacer sentir tu amor, no te canses de repetir "Te amo", aún y cuando a la otra persona no le importe o sea indiferente, si lo sientes hazlo saber con humildad, quizá mañana sea tarde.
No te guardes nada, vive, disfruta, ríe, llora, ama, come, baila, brinca, canta...
Tienes una vida maravillosa y es solo una, haz que valga la pena.
Hasta pronto. Besos.
