Bamboo recuperó la libertad.

Entre las muchas cosas que pasaron durante estos meses de ausencia hay una especialmente relevante: "Mi Bamboo ya no tiene novio".

Es algo de lo que me siento particularmente feliz.

No me mal interpretes, no es por mala onda o por ser mamá acomplejada y sobre protectora.

Te cuento:
Duró con este monito poco más de un año y fue caótico para ella y nefasto para nosotros como familia.

Este -¿cómo llamarlo?... mmm...- "tipejo" demostró ser un machista, acomplejado, manipulador, absorbente, controlador y violento.

En alguna ocasión te había platicado que hasta a mi Chaparrito se le quizo subir a las barbas con su actitud retadora. Pues bien, imaginate tú que a principios de diciembre del año pasado me encuentro con la novedad de que Bamboo ya se iba a ir a vivir con él, ¡fue una bomba la noticia!

El plan estaba más o menos así: Bamboo iba a dejar la escuela para trabajar en una tortilleria -siii, como lo oyes, una tortillería-, él por supuesto que no iba a dejar la escuela y solo la iba a ayudar en el negocio durante las mañanas porque tenía que seguir estudiando.

No se iban a casar porque primero necesitaban averiguar si la armaban juntos.

Bamboo no terminó -otra vez- la prepa porque ni se aparecía por la escuela, pero aún así nos sacó money durante todo un semestre para los supuestos transportes, materiales y demás, y él por supuesto que tampoco terminó.

Llegó a controlarla al punto de abandonar su "face"  porque a aquel le molestaban hasta los comentarios de sus amigos. Dejó de salir con los cuates, hablar por teléfono y sonreír.

Durante un día normal este tipo le llamaba alrededor de seis veces, aún y cuando se veían en la escuela, y le mandaba no menos de diez mensajes que si no tenían respuesta eran causa de más llamadas. Los fines de semana eran peores, no exagero si te digo que, además de las llamadas, había por lo menos tres mensajes por hora. Le llamaba hasta en la madrugada, con cualquier pretexto, "que porque la extrañaba mucho, que porque estaba pensando en ella, que porque no podía dormir", etc, etc, etc... el punto era checar si estaba en casa y que estaba haciendo -¿pero Bamboo lo entendía así?... nooo.

Ya no nos hablaba para nada, se hizo hermética, agresiva y ermitaña, perdió a tal grado la auto estima que creía que sin el tipejo a lado se iba a morir de tristeza.

Cambio su forma de arreglarse, era como si quisiera verse fea, no salía de sus playeras negras y pantalones rotos, dejó de maquillarse con colores vivos y siempre traía el cabello enmarañado y en la cara. Daba la impresión de que quería, por cualquier medio, lograr que él se viera menos horrendo de lo que es.

La relación con mi Chaparrito y conmigo era cada vez más hostil. No le podíamos hacer ni un pequeño comentario sobre su relación porque explotaba, y una broma ¡cuidado!, lo tomaba más en serio que un insulto. Nos mentía todo el tiempo, empeñó -y perdió- las pocas cosas de valor que tenía, ¿y el dinero?... Solo ella y el tipejo lo saben, porque en ella no se gastó un solo  centavo.

Violencia hubo mucha, todavía no estoy muy segura hasta que nivel llegó en lo físico, pero el día que terminaron la jaloneo en plena calle. La violencia verbal estuvo plagada de gritos y chantajes, tampoco se hasta donde llegaron o si hubo insultos, pero lo que si sé es que Bamboo le tenía más miedo que amor.


En fin, ¡Gracias a Dios ya se terminó!

Durante estos meses hemos trabajado mucho para recuperar la confianza, la alegría y el respeto.
Pensamos en buscar terapia pero ella nos pidió un par de meses para tratar de recuperarse sola, con la consigna de que al cabo del tiempo, si no lográbamos salir adelante, buscábamos ayuda profesional. Creo que no es necesario, hemos hecho un buen trabajo de equipo y ya regreso la Bamboo que perdí por un tiempo, una Bamboo alegre, bromista, llena de amigos, con ganas de jugar, estudiar, recuperar el tiempo perdido y con metas.

Cierto que no todo es "miel sobre hojuelas", ella ha tenido que poner mucho de su parte y nosotros hemos tenido que jalar las riendas. 
Las cosas ya no son iguales que hace un año, ni los permisos, salidas y consentimientos, pero es el precio de ser adulto... "Aprender sobre los errores y levantarse de las caidas". 


Ya lo ves, ¿cómo no voy a estar feliz de que se liberara de tamaño animal?...

Hasta pronto.
Besos.

¿Qué tal te ha ido?...

Parece mentira pero ya estamos terminando el tercer mes de este año y los primeros 10 días de primavera.

Sin sentirlo se me fue todo el invierno...

No te platiqué de mi cumpleaños o el de mi Bamboo, ni te desee feliz navidad y año nuevo, no te conté nada de este día de reyes, el día de San Valentín, el cumpleaños de mi Chaparrito o nuestro aniversario... Realmente me perdí en el tiempo.

Aveces pasan tantas cosas que no esperas y te sientes muy cansado. Es como si tu alma envejeciera de un día al otro... te cansas de buscar respuestas, te aturden las verdades que ignorabas y quisieras tener el poder de regresar el tiempo.

Es entonces cuando lo mejor es invernar, tratar de desenchufarte del mundo para conectarte contigo mismo y con lo que sucede dentro de tu pequeña familia.

No quieres escribir pero tienes una necesidad imperante de hablar y escuchar, quieres llenar de amor a los que te rodean y sentir su apapacho.

Aveces sientes tanto dolor que no comprendes como te cabe dentro, sin embargo, con gusto aceptarías más para remediar el que pudieran estar sintiendo las personas que amas.

Mi ma siempre ha dicho que los hijos son prestados ..."la vida y Dios los pone en nuestras vidas por algunos años, solo los suficientes para que ellos elijan su camino, cometan sus propios errores, aprendan de ellos, crezcan y se hagan fuertes. Nuestra tarea es amarlos, apoyarlos, darles bases y valores para que esos errores no sean tan graves, para que crezcan con seguridad y verdades"...

Quizá también me dijo, alguna vez, cuanto duelen los errores de los hijos, pero lo olvide...

Vaya que pasamos una crisis fuerte con mi Bamboo, de hecho seguimos batallando con algunas secuelas, pero ¡aquí estamos!, amándola tanto o más que siempre, esperando que tome decisiones correctas y que sea feliz.

Parece que la tempestad terminó por completo, ahora es tarea de ella limpiar los escombros y recuperar la confianza perdida.

Todo parece indicar que el futuro es prometedor, está llena de planes y sueños. Lo desordenada y huevis no se le ha quitado -y realmente dudo que algún día se le quite-, lo respondona tampoco, pero cuando menos está tratando de corregirlo, en fin, tiene que seguir creciendo.

Yo también he sanado casi por completo, por eso estoy de nuevo aquí, renovada y de pie, con la misma sonrisa de siempre y la misma alegría de vivir.

No soporto la tristeza aunque aveces llega sin pedirla, también es sano sentirla de vez en cuando, pero sin clavarte en ella, hay que vivirla y sanarla para continuar.

¡A seguir viviendo!
Besos y hasta pronto.

Bienvenido 2009.

¡¡¡ MUY FELIZ AÑO NUEVO !!!

Hace unas cuantas horas que le dimos la bienvenida a un año más. Que fantástico, ¿no te parece?...

Se cierra otro pequeño ciclo en nuestra vida, dejamos atrás lo malo que nos pudo dejar el año el viejo y recopilamos en nuestro corazón lo mejor que nos trajo. Es como si tuvieramos la oportunidad de volver a comenzar, nos llenamos de proyectos, buenos propósitos y esperanza, olvidamos por una noche el largo recorrido de 365 días pasados y recibimos con jubilo el primer minuto de los 365 que están por venir.

Realmente es genial... aveces me pregunto ¿por qué no podemos recibir así todos los días de todos los años?... ...no lo sé... ...no es fácil... Pero qué importa ahora.

Espero que la hayas pasado muy bien, que Dios te llene de bendiciones, que todos tus deseos se cumplan, y que el año que empieza te llene de dicha, abundancia y prosperidad.




Yo estoy esperando el amanecer.

Acabo de terminar de recoger los platos de la cena, mi Bamboo ya está durmiendo y mi Chaparrito no tarda en hacer lo mismo; también me muero de sueño, pero hace 13 años que espero el primer rayito de sol del nuevo año, digamos que ya es una tradición, y como mi Chaparrito ya se acostó me toca verlo por los dos.

Mientras te cuento...

Después de cuatro años consecutivos de cenar en la casa de mi Ma', y de unos seis o siete anteriores en que hacíamos la clásica dividida de cenas, esta vez pasamos la Navidad y la cena de hoy en casa, solo nosotros tres y Luna.

Realmente la pase muy bien, reímos mucho, jugamos domino, bailamos, cantamos y comimos uvas como para seis o siete años futuros. Como en Navidad casi me dan las 12 cocinando, mi Chaparrito tomó la sabia decisión de pedir un paquete de pizzas y pasta, así es que no me tuve que preocupar de nada, hasta nos fuimos a Misa de Gallo sin carreras.

A pesar de todo extrañe un poco la casa de mi Ma'.

Por allá las cosas no andan muy bien, las hijas de mi hermana Ranis se pelearon con mi mamá y no le hablan; hace un par de semanas mi expatrón me dejó dicho con mi Ma' que no quiere ni hablar conmigo; Chelo vino de Cancún y se está hospedando en casa de mi Ma', pero ni ella ni Yo le hablamos a Jose; mi Ma' tiene una tos horrorosa; a mi Chaparrito le parece injusta la postura de mi expatrón, y mi Bamboo no quiere estar entre sus primas y su Abue. Realmente ¿qué caso hubiera tenido cenar allá?... Mejor le vamos a dar su abrazo al ratito y santas pazes.

En fin, "no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo soporte", así es que en algún momento se arreglaran las cosas, o nos separaremos más, o nos adaptaremos a los cambios, pero igual no se queda. Como lo escribí al principio "es una etapa más".

Otra vez ¡¡¡ Muchas felicidades !!! . Me voy a esperar al sr. Sol.

Feliz cumpleaños Pequeña Hermosa.

Te cuento que hoy es el cumple de mi Bamboo.

Hace dieciséis años que mi pequeña vino a llenarme de luz, alegrías, biberones y muchos muchos, pero de verdad muchos, pañales mojados.

Recuerdo, como si hubiera sido ayer, sus enormes ojos oscuros mirándome en aquel quirófano. Realmente es lo más hermoso que he visto en mi vida.

¿Qué te puedo decir de ella?... ¡es maravillosa!.

Tiene sus arranques y locuras, está medio orate y, a veces, me saca canas verdes. No es lo que dijéramos "muy cooperativa u ordenada", pero tiene una alegría desbordante, es ingeniosa, ocurrente, amigable, temperamental, solidaría, compasiva y libre.

Nunca he sido mamá cuervo, así es que el amor que le tengo no me ciega para reconocer todos los defectos que tiene, pero ni modo que los enumere en su cumple ¿verdad?...

Con eso de que sigo sin trabajo, no hubo money para una gran celebración, además de que ella no es muy de fiestas; así es que nos fuimos a un restaurante de comida italiana - su favorita, y si es lasagna ¡mejor! -, ahí le cantaron las mañanitas y partimos el pastel en compañia de sus padrinos de Primera Comunión y sus hijas.

Creo que mañana va a ver a su Bodoque - ¡ah! porque ya tiene novio - y sus cuates de la escuela para seguirle con el festejo a su estilo. ¿Qué se le va a hacer?... Ya creció.

Ultimamente tiene una frenética y obsesiva adoración por las estrellas, así es que me parece buena idea dejarle esta cajita de donde pueda sacar todas las del firmamento y convertirlas en sueños y promesas futuras.

Con todo mi amor Peque Bamboo ¡¡¡ Muchas Felicidades !!!.

Ya tengo un año más.

¿Qué crees?... El miércoles pasado fue mi cumpleaños.Ya tengo treinta y cuatro.

Como andamos medio mal de finanzas, Yo creí que no ibamos a hacer nada para celebrarlo. En la mañana mis amores me cantaron las mañanitas, me llamo por teléfono mi Ma', mi Chaparrito se fue a trabajar como siempre, comimos juntos y llevamos a mi Bamboo a la escuela.

En la tarde nos fuimos de solteritos a tomar un café paseado por la Alameda, nos tomamos fotos con la Familia Burrón que estaba en la esquina de Dr. Mora, platicamos, caminamos y nos fumamos un par de cigarros mientras veíamos anochecer.

La noche fue de lo más normal; pasamos por mi pequeña al metro, regresamos a casa, cenamos y se terminó el día, pero ayer me dieron la sorpresa.

Según esto, Yo no sabía nada, pero mi Chaparrito tuvo que mandar algunas invitaciones desde mi mail y me enteré antes de tiempo... mm mm...

La cosa es que vinieron algunos amigos a festejarme. Supuestamente era solo una pequeña reunión sin mayor alboroto pero primero hizo su aparición la guitarra, después el teclado, un par de botellas, muchas botanas, y esto terminó en una noche bohemia de lo más genial, ¡hasta fogata hubo!. Cantamos, reímos y platicamos hasta que nos quedamos roncos -que entre frío, cigarro y humo de fogata no fue nada difícil.

Esto se puso tan bueno que logré tocar almohada hasta las 5 de la mañana de hoy. Estoy medio fumigada, super ronca y con cara de pambazo crudo pero ¡vaya que valió la pena!.

¡Que padre es cumplir años!, ¿verdad?... y si podemos celebrarlo con las personas que amamos y los verdaderos amigos ¡¡¡es un billón de veces mejor!!! .

Gracias por el esfuerzo mis amores, lo disfrute muchisimo y la pase increíble.

Y muchas gracias my friends, después de tantos años es maravilloso seguir compartiendo con ustedes. Los quiero mucho.

Ya era hora ¿verdad?...

¡¡¡ Hola, hola y recontra hola !!!

Ya estoy de regreso... -Ya era hora ¿verdad?...

Después de casi dos meses de cambios, ajustes y reacomodos personales, laborales, familiares y de cuantos mas te puedas imaginar, por fin tengo el tiempo de sentarme a escribir sin presiones.

Tengo un titipuchal de cosas que contarte, pero primero necesito agradecer a todos los que me han estado buscando, a los que me han llamado por teléfono para pedirme que escriba, a los que me han mandado mails preguntado "¿qué sucede contigo?", y finalmente a todos los maravillosos seres que estaban preguntándose si vivo o muero, o si este blog iba a quedarse abandonado y perdido en la inmensidad de la red o muerto de inanición.

¡¡¡ GRACIAS DE TODO CORAZÓN !!! Pueden estar seguros de que Yo también los extrañaba y de que los quiero muchisimo sin importar si los conozco en persona o no.

Ahora sí, hay te va el recuento sintetizado de estos dos meses.

Primero te platico que me encuentro engrosando las largas filas del desempleo desde hace cuatro semanas. ¿Cómo la ves?...

Finalmente no resulto el cambio de trabajo. ¿Por qué?..., no lo sé a ciencia cierta. La versión oficial es que la Empresa está pasando por una temporada dificíl y mi sueldo resultaba incosteable, así es que sin más ni más me renunciaron -porque tuve que firmar carta de renuncia- el viernes 10 de Octubre.

Ya tampoco me encargo de la Administración del consul. La verdad es que solo aguante dos sábados, y el 13 de Septiembre fue mi último día por allá. Yo hubiera querido seguirle, pero entre las indecisiones de mi Patrón y su falta de interés y apoyo, las broncas que armo la Bióloga, la metida de cuchara de la Dra. que regreso de España, y mi falta de paciencia entre muchas otras cosas, me hicieron tomar la -espero que sabia- decisión de sacudirme esta bronca y retirarme para no volver.

Eso de para "No Volver" es solo un decir, porque tuve que andar por allá hace quince días pues resulta que uno de los Médicos que laboraba con nosotros ya no quiso seguirle por que, en palabras casi literales, me dijo que "si Yo ya no iba a estar mejor se retiraba porque se iba a encontrar con pura gente desconocida la siguiente vez que fuera", así es que fui a ayudarle a recoger sus cosas; si es que se le puede llamar así al hecho de ver como le habían vaciado sus cajones aún antes de que él llegara, pero bueno, como ya no tengo injerencia ni autoridad por allá ¿qué podía decir?..., y si tomamos en cuenta que la nueva Administradora ni siquiera tuvo un minuto para decirme Buenos Días, pues menos.

Durante estas semanas tampoco han estado las cosas muy agradables con mi Ma'. Es definitivo que desde un principio no le pareció que haya dejado el trabajo con mi Patrón, por supuesto que tampoco le agrada la idea de que le deba dinero, y qué decir del hecho de que no tengo trabajo. Ya te imaginaras que lo mejor durante estas semanas ha sido mantener distancia, aunque ya se me embrujo el día de mañana porque voy a ir a comer a su casa y ya me adelanto el aviso de que quiere hablar conmigo acerca del money que le debo a mi hermano. Ya ni modo, ahora hay que apechugarle al sermón.

Dejando aparte el lado oscuro y tenebroso de estas semanas, tengo que confesar que me siento ¡de maravilla! sin trabajo.

No es que no me importen las deudas que traigo arrastrando o las restricciones económicas que ahora hay en casa -y vaya que están de a peso-, pero ni te imaginas lo bien que me siento en mi papel de ama de casa, mamá de tiempo completo y esposa dedicada.

Me he reencontrado con mi Bamboo, la he vuelto a meter en cintura en algunos detallitos que se le estaban yendo de la mano, estoy eliminando su adicción al Internet, estoy acabando con las tareas fáciles bajadas de la red y la metí al régimen de "todo se hace con libros", hacemos cosas juntas, nos ayudamos, jugamos, bromeamos y hemos platicado hasta quedarnos sin saliva.

Ando recuperando el romance con mi Chaparrito y hacemos un montón de cosas que teníamos en time out desde hace más de tres años. Nos estamos dedicando el tiempo suficiente para platicar de proyectos, sueños y locuras. Hacemos las compras juntos, escuchamos música, salimos a caminar tomados de la mano, y nos apapachamos como adolecentes. Y lo mejor de lo mejor es que es sin prisas y sin que nuestras charlas parezcan solo el memorándum o el reporte financiero del día.

Y mi casa, vamos... si pudieras verla..., es otra vez un mundo ordenado y tranquilo, con flores en la mesa, sin comida rápida, con ropa en los cajones, fregadero sin trastes, plantas podadas, perrita bañada, y ¡se acabaron las carreras para todo, por todo y todos los días!.. ¡¡¡he vuelto a saber lo que es dormir ocho maravillosas horas diarias!!!

Vaya que me a costado poner todo en orden. Traigo las manos mas ajadas que un maistro albañil, no se salvo ni una sola de mis presumibles uñas largas, se han ido litros interminables de limpiador y jabón, han sido horas, horas y más horas de trabajo, pero por fin logre dejar todo a la Tepeyolohtli, o sea a la Yo.

La realidad es que mi Chaparrito me ayudaba muchisimo, nunca faltaba ropa limpia, ni comida o las compras del super, pero le faltaban todos los pares de brazos de Vishnu para lograr darse abasto entre trabajo, casa, Bamboo, arreglo de plantas, perrita, pendientes, pagos, compras, preparar clases, dar clases particulares los fines de semana y, por si fuera poco, ayudarme a revisar mails, hacer mis pagos y mis encargos, además de aguantar mis malos ratos, los arranques adolecentes de Bamboo, y quedarse con el entripado de sus propias broncas, pero eso sí, siempre recibiéndome con la mejor de sus sonrisas y un maravilloso beso.

¡¿No tengo un marido maravilloso?!...

En fin, ahora que ya está casi todo en orden me voy a dar a la tarea de encontrar algo que hacer para ayudar a la economía de la house. Definitivamente que por ahorita no va a ser un empleo con horario fijo, ninguno de mis amores quiere que me vaya de nuevo, ni Yo me quiero ir, pero si no se me ocurre algo pronto me va a salir una manita secuestradora por el auricular del teléfono la próxima vez que me llamen de algun Banco requiriendo un pago. Vamos..., si ya he vendido colchas, dulces, cosméticos, joyería, tacos, hamburguesas, gelatinas y hasta monerías de chaquira, pues puedo volver a vender alguna de esas cosas o probar con algo nuevo -¿no crees?... Mientras que no sea mi Alma, porque la idea de vivir condenada por toda la eternidad no me gusta nadita nadita, ya habrá algo que vender y alguien que lo compre, ¿apoco no?...

Pues bueno, por hoy te dejo. Porque eso de tener muchas ganas de platicar y del gusto de estar aquí, está muy bien, pero tampoco se trata de aburrirte con tanta cosa en un solo día, mejor te lo voy dosificando en la semana ¿te parece bien?...

Ya te contaré con más calma los detalles y por menores de estos meses en los próximos post, ¡ah! y ya también te platicaré como me va con mi Ma' mañana.

Gracias de nuevo y hasta el Lunes.

En donde estés Pa'.

Hoy hace ocho años que mi Papi ya no está.

Se fue un sábado por la mañana, un infarto fulminante se lo llevó a pocas semanas de cumplir su sueño de viajar en avión.

Durante toda la tarde y gran parte de la noche estuvo lloviendo. Parecía que también al cielo le dolía despedirse de él y, muy quedo, sin grandes truenos o tormentas, enlutaba sus renegridas nubes para decirle "Adiós".

Aún ahora me parece increíble lo rápido que fue todo. Todavía hable con él un día antes y estaba trabajando -como siempre- en el aplanado de su casita. Nada nos hizo imaginar que era la última vez que nos escuchábamos, de hecho a principio de esa semana había ido a su chequeo médico y todo estaba perfecto y en su lugar, sí con los pequeños achaques que le daban sus 73 años, pero fuera de eso, estaba lleno de vida, proyectos y alegría.

Todavía hay noches en que lo sueño y días en que lo extraño mucho. No era la perfección en dos pies, pero vaya que me llenó de amor y cuidados -con todo y su mal genio-; y a mi Bamboo... ¿qué te puedo decir?... la amo muchisimo y se desbordó en ternuras desde que nació.

Mi Chaparrito era su "conse" aunque no se lo dijera abiertamente, pero ya para que mi Pa' le soltara su coche a alguien o le enseñara sus recobecos y escondites secretos de herramienta, documentos y llaves, era porque de verdad tenía cariño y confianza en esa persona.

A todos nos dejó un gran vacío, muchísimo amor, recuerdos y anécdotas que contar.

También nos dejó una linda historia de vida. El coro de la Iglesia, el grupo de teatro, el equípo de veteranos de fútbol llanero, la clases de repujado, tarjetería y primaría para adultos, el grupo de abuelitos de I.D.B., los viajes y sus pequeños escritos dan muestra de ello y del corazonsote que trataba de esconder tras su mueca de severidad.

Gracias por todo papito, sé que desde donde estás aún puedes escucharme.

..."Nunca es tarde para aprender, hacer realidad los sueños y ponerse nuevas metas"...

Alfredo C. A.

Hace cuatro años...

¿Qué crees?...
Mañana se cumplen cuatro años de que llegamos a vivir a esta casita.

Antes vivía en el sur de la Ciudad, en un departamentito donde pase algunos de los peores años de mi matrimonio y mi vida, pero eso te lo platicaré después.

No recuerdo si ya te había contado que esta casita me la heredo mi papí. Pero bueno, el caso es que pasó a ser de nosotros en el 2000, y por falta de money -conmigo cuando no ¿verdad?...- nos mudamos para acá hasta cuatro años después.

La verdad es que Yo me resistía a la idea de dejar el Sur por el Oriente, es un cambio bastante drástico si lo vemos cabalmente; pero en una de las vueltas de la vida nos vimos en la necesidad de entregar el depa y decidir para donde mudarnos.

Los papás de mi Chaparrito nos ofrecieron un departamento que está en el primer piso de su casa, mi Ma' me propuso rentarnos -si es que se le puede llamar renta a la ayuda mensual que me hubiera pedido- una de las viviendas que hay en su house, y Yo me propuse venirme para acá.

Para que te cuento la cantidad de conflictos familiares que provoco tan inesperada mudanza.

La primera broca fue la escuela de Bamboo.
Ya iba a pasar a sexto, era el último año de Primaria y había que cambiarla de escuela con todo y lo que implicaba.
¡Imagínate!, búsqueda de colegio, inscripción, uniformes nuevos y para un solo año, nuevos compañeros, otra zona, gente muy distinta, y lágrimas de despedida.

Después el trabajo de mi Chaparrito.
Las cinco escuelas de las que es maestro ¡están en el sur!, y por si fuera poco, tres de ellas en la misma Unidad donde vivíamos.
Ya te imaginaras como se puso el hombre cuando hizo cuentas de transporte y tiempos de traslado, se convirtió en un energumeno con patas, y por supuesto que tampoco quería caerle al Oriente.

Tampoco faltaron las broncas entre nosotros y las familias paternas.

Mi Ma' no armo tanto revuelo, al principio de mi matrimonio vivimos en su casa y pocos meses después le rentamos una vivienda, así es que ni insistió en la idea de que nos mudáramos para allá; finalmente las dos ya sabíamos que tan difícil es convivir ya como familias distintas.

Te la pongo así, si siendo mi Ma' nos dejamos de hablar como un año, ya con eso te podrás dar una idea de la cantidad de discusiones que hubo, ...que si porque no llegábamos a dormir o que nos dormíamos muy tarde y no la dejábamos dormir, que si Bamboo estaba llorando y no le hacíamos caso, que si discutíamos en frente de mi pequeña, que si mi marido no tenía un trabajo estable, que si nunca teníamos dinero, que si las barbas del perico..., la realidad es que aquello no fue nada fácil, entre que Yo no soporto la intervención de nadie en las decisiones de mi familia de tres, y entre que mi Ma' es bien preocupona, todo el tiempo era un round constante.

Por lo mismo no hubo nada más que decir cuando le dije que "no, gracias"; se quedo con la preocupación de las condiciones que tenía la casita, pero nos apoyo.


Con los papás de mi Chaparrito las cosas no fueron tan sencillas.
Sigo sin entender que fue lo que paso por la cabeza de mi suegra en ese momento, pero hubo un estallido mas grueso que en Hirosima.

Si te he de ser sincera, ni por un segundo considere la idea de irme a vivir a su casa. Cuando mi Chaparrito me platico la propuesta, mi negativa fue inmediata, rotunda e irrevocable.
¿Cómo crees que iba a irme a la casa de mi suegra?..., si con mi Ma' me dije hasta el huevo y quien lo puso, esto era algo que definitivamente NO tenía ni que pensarse. Si no fui capaz de convivir, dialogar y entender a mi madre, ya parece que lo iba a lograr con mi suegra.

La bronca se hizo tan, pero tan grande, que ya van mas de cuatro años sin convivencia, ni visitas, ni comunicación.
Con mi Chaparrito ya se arreglaron las cosas desde hace un par de años, pero yo sigo sin contacto, y sinceramente lo prefiero así. No te voy a decir que me valen sombrilla sus papás, pero aveces es mejor mantener la distancia a estar en una pugna constante.
Además siempre he pensado que es mejor sacar a las personas de tu vida, antes de hacer daño, hacértelo tú, o caer en hipocrecías, ¿no crees?...

Lo único malo es que mi Chaparrito tiene que ir de visita solo -porque Bamboo tampoco quiere convivir con ellos-, dividirse las fechas importantes y andar estirando y aflojando los tiempos.
No creas, eso me llega, pero es mejor así.


Para cerrar con broche de oro los estragos que hizo el cambio de casa, pues también hubo bronca entre mi Chaparrito y Yo.
A él le convenía mucho más irse a vivir a la casa de sus papás, aunque más lejos, seguía estando en el sur; Yo empaque mis cosas, las de Bamboo, mis muebles y alquile la mudanza para venir al oriente.
Incluso se hablo de separación, nunca de divorcio, pero si de la posibilidad de que solo estuviera con nosotras de viernes a domingo, para que se le siguiera facilitando la llegada al trabajo. ¡Gracias a Dios que no aceptó mi propuesta!, la verdad es que me hubiera muerto de tristeza.

Ya convencidos, reconciliados, llenos de amor, paciencia y ganas de echarle ganas, llegamos aquí a las seis o siete de la noche del Domingo 4 de julio de 2004.
Era una noche lluviosa igual a la de hoy, Bamboo se había quedado en casa de mi Ma' desde un día antes, no habíamos dormido nada la noche anterior, él traía una resaca barbara que le dejo la despedida del departamento con los cuates, yo estaba muerta de cansancio, teníamos todos los muebles en el patio, había que sacar los muebles que ya había aquí y reacomodar todo, no teníamos ni un metro cuadrado para poder pasar, y tampoco había nada que comer.

Nuestra primera noche la pasamos limpiando, acomodando cosas, horriblemente sucios y sudados, fumando como chacuacos y cenando tacos de suadero sentados en el piso, pero realmente muy felices.
¿Quien me iba a decir que tanto conflicto por una mudanza iba a ser el principio de nuestros mejores años de matrimonio?... De verdad, tan es así, que hace dos años y casi cuatro meses, para celebrar nuestro 13vo. Aniversario de matrimonio, por fin nos casamos por la Iglesia.
¿Puedes creerlo?...

Es por todo le que te he contado, por lo que para mi es tan especial el Aniversario de la Mudanza.
Finalmente ya nos acostumbramos al cambio, Bamboo tiene nuevos amigos y ya hasta termino la Secundaría, a mi Chaparrito ya no le parece un drama épico transportarse al trabajo, Yo ya le perdí el miedo a la Colonia -bueno casi-, ya entendimos todas las ventajas que tiene el vivir en casa propia, amamos nuestra casita y seguimos echándole ganas para mejorarla, y lo mejor es que reencontré la felicidad de mi matrimonio y me he vuelto a enamorar de mi marido.

Todavía no hemos podido terminar ni la obra negra, faltan un montón de instalaciones de agua, luz y drenaje por hacer, seguimos viviendo en el cuartito de láminas de asbesto, el baño sigue estando en el patio, todavía no acabamos de pagar el préstamo del INVI, no hemos podido escriturar, y falta una montaña de deudas por pagar, pero... ¿qué importancia pueden tener todas esas cosas?... estamos los tres juntos, tenemos salud, hay mucho tiempo por delante, somos felices y nos amamos, ¿qué mas puedo pedir?...

¿Mi familia?...

Hola. ¿Qué tal estás pasando esta calurosa madrugada?...

Como ya te habrás dado cuenta, se me volvió a hacer tarde. Por más que me apure a hacer cuentas, archivar papeles y poner un poquito de orden en el escritorio, de plano no pude empezar a escribir todavía en viernes.

Que espantosa cantidad de basura se puede juntar en unos días, unos tickets de compra por aquí, los estados de cuenta por allá, toda la bola de propaganda y promociones que llegan de los Bancos, la notita, el recadito, una bolsita de celofán, los sobres vacíos, y ¡listo!, ya tienes tu basurero particular.
Lo dramático no es solo el desperdicio de papel con su consecuente daño ambiental, si no el valor que necesitas para ponerlo en orden. Pasas un día, miras tu reguero y la charolita de pendientes, pero se te hace fácil dejarlo para mañana; llega mañana, pasado-mañana, la próxima semana, y cuando vuelves a mirarlo ya tienes tremendo alteron de papeles, no puedes mover nada sin que se te caiga mas de la mitad de lo que está encima, y ni modo, te tienes que sentar a revisar, archivar, tirar lo inservible y apartar los pendientes.
Tan fácil que sería ir revisando y acomodando todo en el momento que llega. Entonces ¡¡¡Yo no sé porqué no lo hago!!!...

En fin, realmente no iba a platicarte de mi desorden, pero después de más de dos horas casi perdida en la inmensidad del papelerío, hasta se me estaba olvidando de que te iba a escribir hoy, pero ya me acordé.

Fíjate que hace exactamente quince días, el viernes 02 de mayo, al llegar a la casa me encontré con la noticia de que una de mis primas había muerto.
No sé bien a bien que fue lo que le sucedió; parece que la iban a operar de algo, pero ve Tú a saber de qué.
La verdad es que la noticia me impacto un poco, no por el hecho de que fuera un familiar, ni por unión, afinidad o cariño hacia ella, si no por que era una mujer joven, tres o cuatro años menor que Yo, que deja huerfanitos a sus hijos y muy sola a su madre.

Era la única hija de la hermana menor de mi papi. Nunca tuve contacto real con ella, de hecho con nadie de la familia de mi Pa' lo he tenido -y sinceramente no quiero tenerlo-, pero no deja de ser algo penoso.
Nos enteramos del suceso por una de mis vecinas que es comadre de mi tía. Le aviso a mi Chaparrito porque yo andaba trabajando, así es que me vine a enterar hasta la noche.

No fuimos ni al velorio, ni al sepelio, y mucho menos a los rosarios, porque nadie de la familia nos aviso nada. Con un poco de interés de mi parte, bien hubiéramos podido averiguar algo y presentarnos a dar el pésame, pero son tan ajenos a mi vida que preferí mantenerme al margen.

Nunca supe porqué mi Pa' prefería mantenernos lejos de su familia; jamás estuvieron en mis cumpleaños, no hubo reuniones familiares, llamadas telefónicas, ni visitas. Cuando alguien de ellos nos llegaba a invitar a algun evento mi papi se negaba a ir, y en otras ocasiones ni siquiera nos lo decía. Ahora que él ya no está, el poco contacto que se tenía se perdió por completo.
Parece mentira, pero ni siquiera ubico bien a mis tías, no conozco a sus esposos ni a sus hijos; no sé quienes son las que ya murieron, cuántos primos tengo o qué apellido llevan; y ni que decir de sobrinos, a lo mejor ya hasta tengo sobrinos-nietos y ni idea de quienes son.

Cuando era una niña visitábamos a mis abuelos unas cuantas veces al año; aún estaba muy pequeña cuando murió mi abuelito y, sin embargo, tengo bonitos y atesorados recuerdos de él; aunque ahora que lo pienso..., siempre me trato de una forma diferente a como trataba a los demás niños que iban a su casa, siempre tuve mayores privilegios y concesiones, pero no imagino el porqué.

Mi abuelita murió hace como diez años, y durante los últimos 5 o 6 años de su vida la vi muy pocas veces. Creo que de alguna manera extraña le tenía cariño, no era como el que le tiene mi Bamboo o sus otros nietos a mi Ma', no había abrazos, ni besos, ni demostraciones de afecto, de hecho aveces sentía que cuando Yo estaba no podía platicar abiertamente con mi Pa', pero si la quería.
Días antes de que muriera fui a verla, ya estaba tan deteriorada y enferma que no entendí todo lo que trato de decirme, pero tengo grabada en mi memoria la frase "perdóname, te quiero mucho"; tuvo sujetada mi mano por largo tiempo, no paraba de murmurarme palabras que escapaban a mi entendimiento, y finalmente fue necesario apartarla de mi mano para que me dejara ir, esa fue la última vez que la vi.

Ahora con la noticia de la muerte de Erika, he pensado mucho en mi familia paterna. Si bien no me interesa tener contacto con ellos, he tratado de imaginar como hubiera sido mi vida de haberlos tenido cerca. Siempre he sabido que es una familia muy grande, que se frecuentan a menudo, y que muy a su manera son unidos... quizá me hubiera gustado.

Después de que murió mi Pa' pasaron tantas cosas feas, que creo entender porque hubo tantos años de lejanía, y si mis ideas son acertadas, mantenernos apartados fue una de sus mejores decisiones. Ya te platicaré algo de eso otro día.

En fin, la realidad es que alguien más se fue, que no estuve ahí, que nunca he pertenecido a esa familia, y que -aunque me este mal en decirlo- no me importa, ni me mueve.

¿Qué feo verdad?...